na lepszy humor

[Molly_anna]

Popłakałam się ze śmiechu

[misia2010]

:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d

[effaa]

Poród Na Wesoło

[Molly_anna]

Taka ciekawostka


Do niektórych w ogóle te głosy nie pasują

[patinka_1985]

Ale brzucholek podskakiwał mi jak sie śmiałam hehehehehehe piekny watek!!!

[Młoda mamuśka:)]

Taka ciekawostka
YouTube- Polscy lektorzy filmowi

Do niektórych w ogóle te głosy nie pasują

Co prawda to prawda.Głos wydaje się męski,nawet jakby przystojny a właściciel...hm..

[mrozik_j]

fajne

A to własnie od męża dostałam

Człowiek lecący balonem zdał sobie właśnie sprawę z tego, że się
zgubił. Obniżył wysokość i zobaczył na ziemi kobietę. Zszedł
jeszcze niżej i krzyknął: „Przepraszam, czy mogłaby mi pani pomóc?
Obiecałem przyjacielowi, że spotkam się z nim godzinę temu, ale nie mam
pojęcia, gdzie jestem”.

Kobieta odpowiedziała: „Jest pan w aerostacie napędzanym rozgrzanym
powietrzem, unoszącym się w przybliżeniu 10 metrów nad ziemią.
Znajduje się pan na szerokości geograficznej pomiędzy 40 a 41
równoleżnikiem oraz na długości pomiędzy 59 a 60 południkiem”.

„Pani z pewnością jest inżynierem” – stwierdził pilot balonu.

„Owszem” – odparła kobieta. – „Skąd pan to wie?”.

„No cóż” – odpowiedział mężczyzna. – „Wszystko, co mi pani
powiedziała, jest poprawne z technicznego punktu widzenia, lecz nadal nie
wiem, jak mogę skorzystać z tych informacji i wciąż jestem zgubiony.
Szczerze mówiąc, niezbyt mi pani pomogła”.

Kobieta zauważyła: „Pan musi sprawować stanowisko kierownicze”.

„To prawda” – odrzekł mężczyzna. – „Skąd pani to wie?”

„Cóż” – wyjaśniła kobieta. – „Nie wie pan, gdzie jest ani
dokąd zmierza. Wzniósł się pan wysoko tylko dlatego, że jest pan
balonem. Obiecał pan coś, ale nie ma pojęcia, jak się z tego
wywiązać, i oczekuje, że pański problem rozwiąże ktoś z dołu. Jest
pan dokładnie w takiej samej sytuacji, w jakiej pan był, zanim się
spotkaliśmy, z tą różnicą, że teraz jakimś cudem okazało się, że
jest to moja wina”.

[misia2010]

Super!!!!

[Molly_anna]

Czy Wasi mężczyźni też tak się pielęgnują? Mój codziennie
Pielęgnacja codzienna - Joe Monster

[mag007]

Wiem, że kiedyś już to było, ale zawsze się uśmiecham, jak to czytam:

Różnice miedzy pierwszym a trzecim dzieckiem

*Twoje ubrania

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog
potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi
ciuchami.

*Przygotowanie do porodu
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły
żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.


*Ciuszki dziecięce

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90
stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w
kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz
ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

*Płacz

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje
niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające
zabawki w łóżeczku.

*Gdy upadnie smoczek

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

*Przewijanie

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy
brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od
potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie
poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

*Zajęcia

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek,
do zoo, do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni
chemicznej.

* Twoje wyjścia

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz
do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi
się krew.



*W domu
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że
starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

*Połknięcie monety

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.