ivka76
Fanka BB :)
izka 
reklama
viola30
marcowa mama'06 Entuzjast(k)a
Sprzedam faceta !!!
data pierwszej rejestracji maj 1965. Egzemplar okazowy , duze gabaryty, tyl lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, mozliwosc jazdy na gazie, wrazliwy na pedaly , drazek ergonomiczny polozony centralnie - prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, , na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA: porzadnie stukniety, duzo pali, problemy z wytryskiem , niemilosiernie smrodzi z tylnej rury.
ZAPAS GUM GRATIS;-);-);-)
data pierwszej rejestracji maj 1965. Egzemplar okazowy , duze gabaryty, tyl lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, mozliwosc jazdy na gazie, wrazliwy na pedaly , drazek ergonomiczny polozony centralnie - prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, , na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA: porzadnie stukniety, duzo pali, problemy z wytryskiem , niemilosiernie smrodzi z tylnej rury.
ZAPAS GUM GRATIS;-);-);-)
ivka76
Fanka BB :)
Czym się różni mucha od męża?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.
Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier sie rozwija..
Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie.
- Proszę, spraw bym była głupsza...
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!
Dlaczego mężczyzni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.
Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?
- Bo jest rzadkoscią...
Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
- Kiedy piwo stoi na górnej półce.
Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru toaletowego?
- A kto to wie?
- Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
Dlaczego mężczyzni jeżdzą tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
- Jogurt ma kulturę!
Co wspólnego mają mężczyzni i chmury?
- Gdy znikają za horyzontem nastaje piękny dzień.
Jak poznać, że facet mial orgazm?
- Chrapie.
Czego domaga sie w procesie rozwodowym naprawdę
okrutna żona?
- Pilota od telewizora.
Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbedziesz, to okazuje się,że do niczego nie byl potrzebny.
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany od czego ....?
Co maja wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
- Mężczyzni zawsze trafiają obok.
Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
- Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.
Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
- Kosztowy sposób na darmowe pranie.
Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
- Cycki nie mają oczu.
Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! Wróciłem!
Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka?
- 30 sekund i po wszystkim.
Które ze zdań skuteczniej odstraszy mężczyznę?
- Wynoś się albo zawołam policję!
- Kocham cię, chcę za ciebie wyjść i mieć z tobą dzieci.
Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.
Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręci się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.
Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?
Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi?
- Są przeznaczone dla dzieci, ale bawią się nimi faceci.
Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, to obylibyśmy się bez kucharki. A jeszcze sprzątać, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
- Ona: Gdyby umiał mnie zaspokajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.
Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.
Dlaczego mężczyzni mają takie duże dziurki w nosie?
- Zobacz, jakie mają grube palce!
Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
- Przenieść telewizor do sypialni.
Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- Dwa centymetry więcej i bylbym królem...
- Ona: - Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...
Czy trudno bylo wyprodukować mówiącą Barbie?
- Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.
Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier sie rozwija..
Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie.
- Proszę, spraw bym była głupsza...
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!
Dlaczego mężczyzni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.
Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?
- Bo jest rzadkoscią...
Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
- Kiedy piwo stoi na górnej półce.
Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru toaletowego?
- A kto to wie?
- Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
Dlaczego mężczyzni jeżdzą tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
- Jogurt ma kulturę!
Co wspólnego mają mężczyzni i chmury?
- Gdy znikają za horyzontem nastaje piękny dzień.
Jak poznać, że facet mial orgazm?
- Chrapie.
Czego domaga sie w procesie rozwodowym naprawdę
okrutna żona?
- Pilota od telewizora.
Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbedziesz, to okazuje się,że do niczego nie byl potrzebny.
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany od czego ....?
Co maja wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
- Mężczyzni zawsze trafiają obok.
Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
- Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.
Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
- Kosztowy sposób na darmowe pranie.
Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
- Cycki nie mają oczu.
Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! Wróciłem!
Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka?
- 30 sekund i po wszystkim.
Które ze zdań skuteczniej odstraszy mężczyznę?
- Wynoś się albo zawołam policję!
- Kocham cię, chcę za ciebie wyjść i mieć z tobą dzieci.
Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.
Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręci się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.
Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?
Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi?
- Są przeznaczone dla dzieci, ale bawią się nimi faceci.
Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, to obylibyśmy się bez kucharki. A jeszcze sprzątać, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
- Ona: Gdyby umiał mnie zaspokajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.
Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.
Dlaczego mężczyzni mają takie duże dziurki w nosie?
- Zobacz, jakie mają grube palce!
Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
- Przenieść telewizor do sypialni.
Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- Dwa centymetry więcej i bylbym królem...
- Ona: - Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...
Czy trudno bylo wyprodukować mówiącą Barbie?
- Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.
K
KingaP
Gość
Dlaczego w Szczecinie zabraklo pradu ??????http://i122.photobucket.com/albums/o269/bea_witch/emotki/4101_pic12623.gif
izka-mummy-to-be
szczęśliwa
Kingus tos mnie rozbawila - dzieki
kelts
Fanka BB :)
- Dołączył(a)
- 18 Styczeń 2006
- Postów
- 814
biskup przyjechal na wizytacje do malej wiejskiej parafii. poogladal wszystko i pyta:
-"a jaka macie kucharke proboszczu?"
-"a ksieze biskupie nie ma o czy mlowic to taka stara krowa" odpowiada proboszcz. biskup przyjal do wiadomosci i odjechal. ale sprawa z kucharka nie dala mu spokoju i pyta kieowcy w drodze powrotnej:
-"jozek, ty jestes ze wsi, ile lat moze miec taka stara krowa?"
jozek mysli, mysli i w koncu mowi:
-"a ze dwadziescia maximum!"
-"a jaka macie kucharke proboszczu?"
-"a ksieze biskupie nie ma o czy mlowic to taka stara krowa" odpowiada proboszcz. biskup przyjal do wiadomosci i odjechal. ale sprawa z kucharka nie dala mu spokoju i pyta kieowcy w drodze powrotnej:
-"jozek, ty jestes ze wsi, ile lat moze miec taka stara krowa?"
jozek mysli, mysli i w koncu mowi:
-"a ze dwadziescia maximum!"
viola30
marcowa mama'06 Entuzjast(k)a
ja dzis dostałąm sms-a od koleżanki:
dzis w nocy przylatuje ufo i porywa najpiekniejsze dziewczyny w naszej okolicy. Ty sie nie boj i spij spokojnie, ja pisze zeby sie pozegnac....
K
KingaP
Gość
viola, już dawno miałam napisać, że tak mnie rozbawiłaś i któregoś dnia tez powysyłałam takie smsy. Ubaw miałam niesamowity, a że było to jeszcze przed porodem, to niektóre dziewczyny myślały, że idę rodzić ;-)
K
KingaP
Gość
humor zeszytów szkolnych:
Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy wytarł pan buty przed wejsciem do gabinetu?
- Oczywiście
- Druga to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki
- Wieś była samowystarczalna, kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór
- Zenon kochał Elżbietę ale był w ciązy z Justyną
- Wokulski kupił klacz od Krzeszowskiego aby później prosić o jej rękę
Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy wytarł pan buty przed wejsciem do gabinetu?
- Oczywiście
- Druga to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki
reklama
kelts
Fanka BB :)
- Dołączył(a)
- 18 Styczeń 2006
- Postów
- 814
coś do przemyślenia:
Pamiętasz ?
Lata 80-te, to niepojęte, że:
Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu
Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów
Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby
Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę
Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka - niebieska, zielona lub brązowa Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty
Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba
Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce.
Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń
Rok 2008, wiesz, że zyjesz w roku 2008 gdy:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9
18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie
Pamiętasz ?
Lata 80-te, to niepojęte, że:
Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu
Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów
Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby
Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę
Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka - niebieska, zielona lub brązowa Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty
Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba
Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce.
Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń
Rok 2008, wiesz, że zyjesz w roku 2008 gdy:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9
18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie