Coś na poprawę humoru

[Doxa]

Małe ćwiczenie na dykcję:
Prosze czytać głośno...

Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha. Która czarownica ogląda który zegarek?

i teraz wszystko po angielsku:....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


A teraz dla zaawansowanych...

Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach Swatcha. Która czarownica ogląda który guziczek?

no a teraz po angielsku....

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

 

[Lucky]

Blondynka kocha się w łóżku z chłopakiem.
Po wszystkim ona się pyta: Józek a jeśli z tego będzie dziecko to jak mu damy na imię.
On ściągnął prezerwatywę zawiązał ją na supeł
i mówi:jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go Macgyver.

Wieczorna rozmowa małżeństwa w łożku:
- Bądź miły i powiedz mi przed snem coś czułego, na przykład "kocham Cie".
- Kocham cie!
- Powiedz jeszcze "Mój najdroższy skarbie"
- Mój najdroższy skarbie!
- I dodaj coś od siebie...
- Dobranoc!

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.


Bawiły się dzieci klockami, przyszła mama i spuściła wodę.

 

[Kasia74]

Dziewczyny macie prawdziwy talent rozśmieszania.Popłakałam się ze śmiechu!!!!! :laugh:

 

[aniam13]

AWARIA ! ! !
Drogi serwisie techniczny!

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek 
wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA,

które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.

Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo 
wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE,a w zamian 
zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS.

ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu 
zawiesza system.

Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić problem, ale 
bezskutecznie.



/-/Desperatka.




Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem 
rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

Spróbuj wprowadzić komendę: C:\\\\MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ, ściągnąć ŁZY 
oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien 
automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do 
wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO.

PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może 
włączać plik  GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3

Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TESCIOWEJ!

Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK. To nie są 
współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA lub CHŁOPAKA..

Sumując: MAŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć

i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość 
zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności..

Ja osobiście polecam GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ .

Powodzenia,
/-/ Serwis techniczny.

 

[Lucky]

A to ja jak robiłąm się na Betty brzydule hehhe ja to miałam pomysły ale prawda ze trochę podobna do niej jestem??

 

[Lucky]

No i oczywiście trzeba przyznać że miewałam głupie pomysły

No i te włosy an czarno to też był nie wypał

Ale gorszy był powrót do jaśniejszego koloru nawe wtedy zaczełam nosić czapkę żeby ludzie nie widzieli tych moich włosów

 

[Doxa]

A to tak z poniedziałku na poprawę humoru:

 

[mała26]

:laugh: :laugh: :laugh:

 

[Lucky]

Marek i Ania kładą się spać. Marek już zasypia, ale Ania nie może nawet zamknąc oczu i w pewnej chwili Ania mówi do Marka:
-Mareczku a jak ja bym była kulawa to bys mnie kochał?
A Marek:
-tak, oczywiście.
-Mareczku a jak ja bym była niewidoma, to też byś mnie kochał?
-tak, oczywiscie.
A Mareczku, jak ja bym była na wózku inwalidzkim to tesz byś mnie kochał?
-tak skarbie.
-Mareczku a jak ja bym była niema to byś mnie kochał?
A Marek:
-wiesz, jakbys była niema, to bym oszalał z miłosci :-)


Rozmawiają dwaj koledzy:
- Wiesz co, moja żona jest cudowna. Gdy wieczorem wracam do domu, ona mnie całuje, pomaga mi się rozebrać, zdejmuje buty, zakłada na nogi kapcie, a na ręce gumowe rękawiczki...
- Gumowe rękawiczki?! Po co? - wtrącił się drugi
- Żeby wygodniej mi się zmywało naczynia...

 

[Lucky]

Żona wraz ze swoim kochankiem leżą w łóżku. Nagle słyszą szelest w przedpokoju. Kochanek w pośpiechu ubiera się i próbuje się gdzieś ukryć. Na to żona: Wejdź do tej szafy! Szybko! Ta szafa była pełna zużytych podpasek. Mąż przebywał w domu dwa, trzy dni. Nie wychodził z domu przez dwa miesiące, aż w końcu po roku wyjechał na delegację. Żona otwiera szafę i wychodzi z niej kochanek. I mówi: Hela! Gdyby nie te twoje kanapeczki z dżemikiem to już dawno bym nie żył!