reklama

Las Dowcipas ;D

Temat na forum 'Pogaduszki' rozpoczęty przez Martyna, 26 Czerwiec 2005.

  1. Martyna

    Martyna Fanka BB :)

    to jedziemy ;D

    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

    Policjant wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel rozmemłana, a żona jakoś dziwnie rozochocona.
    - Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? - pyta i zagląda pod łóżko. - Pod łóżkiem go nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie?
    Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zł. Policjant dyskretnym ruchem ogląda się i bierze banknot.
    - W szafie też go nie ma. To gdzie się schował?

    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

    Jak robić sobie jaja w windzie

    1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a
    potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.

    2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj
    jeszcze raz.

    3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te
    niewłaściwe.

    4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się
    w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.


    5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili
    pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"

    6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść,
    wtedy krzyknij "to moje!"
    7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.

    8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
    środka, pytaj czy byli umówieni.

    9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.

    10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
    środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka

    11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa
    i opuść windę z pasażerami.

    12. Pytaj: "Czy czułeś to?"

    13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj.

    14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez
    paniki, one się otworzą ponownie"

    15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.

    16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"

    17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka zapytaj:
    "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"

    18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.

    19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze):
    "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.

    20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.

    21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.

    22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska
    przycisk.

    23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i
    obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"

    24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest
    moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek
    podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ;)]

    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


     
  2. naja

    naja Fan(ka)

    na zakupy też czasem chodzimy, więc porady, jak sobie umilić te chwile



    Jak nie nudzić się na zakupach

    Są takie chwile w życiu każdego człowieka, kiedy
    przestaje się zajmować handlem bronią na skalę międzynarodową i
    wychodzi z żonką do supermarketu, żeby kupić jakieś trywialne
    produkty żywnościowe w rodzaju chleba i bułek. Możnaby umrzeć z
    nudów, chyba że...

    1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym
    do koszyków innych ludzi.

    2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by
    dzwoniły co pięć minut.

    3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

    4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu
    oficjalnym tonem:
    "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

    5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na
    paczkę M&M-sów.

    6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .

    7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym
    klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

    8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś
    pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w
    spokoju" i rozpłacz się.

    9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak
    lustro dłubiąc sobie w nosie.

    10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj
    sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

    11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw
    z "Mission Impossible".

    12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając
    lejków różnej wielkości.

    13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą
    je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

    14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat,
    upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za
    głowę krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

    15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę
    głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

     
  3. reklama
  4. jus20sto

    jus20sto Matka Wariatka

    Z SERII DLA DOROSŁYCH...


    Rozmawiaja dwie przyjaciolki:
    - Sluchaj, jaki seks mialam wczoraj, normalnie bajka - przelecialmnie zgodnie z wszystkimi regulami sztuki. Mowie ci, marzenie!
    - A kto to byl, jesli to nie tajemnica?
    - No wlasnie tego nie moge powiedziec nikomu, tym bardziej jego zonie!

    - Czy film, w ktorym glowny bohater ginie moze konczyc sie happyend'em?
    - Moze, jesli glownym bohaterem byla tesciowa.

    Badania wykazaly, ze 40% mezczyzn mialo pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostalych 60% w wojsku nie sluzylo.

    Pewna gazeta oglosila konkurs z nastepujacym pytaniem dla panow:
    "Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piekna kobieta. Masz pilna potrzebe wyjscia do toalety (na "sikundke"), w jaki sposob powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposob?"
    Wygrala odpowiedz:
    "Bardzo pania przepraszam, ale musze wyjsc na chwile, by pomoc przyjacielowi, z ktorym zapoznam Pania nieco pozniej"

    Wchodzi chlopak do zenskiego akademika:
    - A ty do kogo mlody czlowieku - pyta portierka.
    - A kogo by mi pani polecila?

    Trwa egzamin na studia prawnicze. Przewodniczacy komisji egzaminacyjnej zadaje pierwsze pytanie kandydatowi:
    - Dlaczego chce pan zostac prawnikiem?
    - Tato, nie wyglupiaj sie...

    Przy stoliku w niedużej knajpie dwóch panów spożywa obiad. Jeden z nich odzywa się:
    - Zmuszony jestem stołować się tutaj, bo żona nie chce nic gotować.
    - Ale z pana szczęściarz! Ja tu jadam, ponieważ moja żona uparła się, że będzie gotować.
     
  5. jus20sto

    jus20sto Matka Wariatka

    i jeszcze coś

    Pewna firma w Warszawie, chcąc przeprowadzić
    reorganizację,zatrudniła
    kolesia - specjalistę wilka od tego typu roboty. Kolo był
    zdeterminowany i za punkt honoru postawił sobie wziąć się za wszystkich [CENZURA].

    W trakcie pierwszej rundki po firmie, facio zauważył gostka który nic nie robiąc podpierał ścianę. W pokoju było pełno pracowników, więc było na kim zrobić wrażenie i pokazać co to znaczy prawdziwy warszawski wilk!!

    Podszedł do niego i pyta:
    - Ile kasy zarabiasz tygodniowo
    Trochę zdziwiony i speszony młody czlowiek odparł :
    - 300 zł tygodniowo. A co
    Wilk - reorganizator siegnał do kieszeni krzycząc :
    - Masz tu 1200zł za 4 tygodnie pracy i wynooooocha!!!
    Od razu poczuł sie lepiej - pierwsze zwolnienie z pracy ma z glowy!!
    Rozejrzal sie zadowolony po pokoju i zapytał :
    - Czy ktos z was może mi powiedziec co ten dupek tu robiłi
    Na to jeden z pracownikow z lisim uśmiechem na twarzy odparł:

    - To byl dostawca pizzy z Pizza Hut...



    MÓJ ULUBIONY ;D ;D ;D
    Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce:
    * kontroler : -co to jest to zielone i pomarańczowe?
    * pani ze stołówki: -zielony jest alegorią -trudne słowo -szyneczki z
    Constaru,a pomarańczowy jest metaforą -jeszcze trudniejsze słowo -barszczyku ukraińskiego.





    Oraz z serii humor małżeński
    A to co mówi mąż do żony w kolejnych latach małżeństwa, przechodząc przez
    ulicę:
    Rok 1. Poczekaj kochanie aż samochód przejedzie.
    Rok 2. tu imię poczekaj, bo samochód!
    Rok 3. Czekaj, samochód!
    Rok 4. Nie widzisz samochodu?!
    Rok 5. Cholera ślepa jesteśicon_question.gif!
    Rok 6. (To już tylko do siebie) Jak jesteś ślepa to leć pod koła!

    2.
    - Kochanie, przecież cię prosiłem, żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te
    są twarde.
    - To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i ciągle twarde?

    3.
    Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
    - Oszalałaśicon_question.gif Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

    4.
    Mąż do żony:
    - Kochanie mam dzisiaj zebranie i wrócę trochę później.
    - Znam te twoje zebrania, wrócisz rano kompletnie pijany i bez pieniędzy!
    - No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć?!
    Godzina 5 rano, pijany mąż stoi pod drzwiami i mówi:
    - No i wykrakała cholera!!

    5.
    Mąż zwraca się do żony:
    - Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
    Żona (zalotnie):
    - A czarodziejskie słowo?
    Mąż:
    - Biegiem!

    6.
    Małżonek wraca cichaczem, późno do domu.
    - Która godzina? -pyta zaspana żona.
    - Dziesiąta - odpowiada mąż.
    - Tak? Słyszę że właśnie bije pierwsza...icon_question.gif
    - No przecież zera nie może wybić, kochanie...

    7.
    Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:
    - Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
    - To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?
    - Możesz ją sobie zabrać.

    8.
    Rozmowa dwóch kumpli:
    - Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żonąicon_question.gif
    - To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

    9.
    W biurze pyta kolega kolegi:
    - Co wycinasz z gazety?
    - Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała
    kieszenie...
    - I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
    - Schowam do kieszeni!


    10.
    Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy, nie znajduje
    ani jednego kobiecego włoska i mówi:
    - No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!!!

    11.
    Mąż wraca pozna nocą do domu i żeby nie budzić żony rozbiera się już w
    przedpokoju i nago wślizguje się do sypialni. Żona jednak się budzi i widząc
    golasa zauważa:
    - To dziś przepiłeś i ubranie?!

    12.
    Żona wróciła z wczasów.
    - Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
    - Tak samo jak ty mi...
    - No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy.

    13.
    Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
    - A co tam u ciebie?
    - Ożeniłem się.
    - I co, dobrze ci, nie narzekasz?
    - Nie narzekam...
    - A to limo pod okiem to skądicon_question.gif
    - A to jak narzekałem...

    14.
    Pewne małżeństwo ma "ciche dni".
    Wieczorem mąż pisze do żony: "Stara, obudź mnie o piątej".
    Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: "Stary
    wstawaj, już piąta!".

    15.
    - Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
    - Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!

    16.
    Żona mówi do męża:
    - Brałeś dzisiaj prysznic?
    - Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie!

    17.
    Mąż wraca nad ranem do domu. Żona pyta:
    - Gdzie byłeśicon_question.gif Cala noc czekałam i nie zmrużyłam nawet oka.
    Mąż zmęczonym głosem:
    - A myślisz, że ja spałem?

    18.
    - Wiesz, moja żona o jednej sprawie potrafi gadać cały dzień. - A moja nawet
    sprawy nie potrzebuje...

    19.
    Mąż zagląda do szafy i znajduje szkielet człowieka. Patrzy na żonę pytającym
    wzrokiem. - Nie wygłupiaj się - mówi żona - nie będziesz mi chyba robił
    wymówek po 20 latach?!

    20.
    Rozmawia dwóch kumpli: - Co byś zrobił, gdyby żona zostawiła cię dla innego
    mężczyzny? Byłoby ci żal? - Kogo? Jakiegoś obcego faceta?

    21.
    Żona pyta męża: - Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne? -
    Ani jedne, ani drugie... Tylko ty mi się podobasz!

    22.
    Rozmawiają dwie młode mężatki: - Wyobraź sobie, jaką wczoraj popełniłam
    gafę. Podałam mężowi na śniadanie płatki mydlane zamiast owsianych. - I co
    on na to? - Strasznie się wpienił...

    23.
    Żona mówi do Kowalskiego, który znowu wrócił do domu pijany: - Musisz
    wreszcie wybrać: albo ja albo piwo! - A ile byłoby tego piwa?

    24.
    Po kłótni małżeńskiej żona stara się przeprosić męża: - No, misiu, nie
    gniewaj się, w zasadzie oboje jesteśmy winni, ale ty szczególnie.

    25.
    Wchodzi pijany facet do domu. Podchodzi do niego żona i pyta: - Gdzie
    byłeśicon_question.gif - Na dożynkach - odpowiada mąż. - Na dożynkach w styczniu?! - Tak.
    Taka jest moja wersja i będę się jej trzymał.

    26.
    - Jestem zdumiony, po kim nasz syn odziedziczył taki wspaniały rozum? -
    zachwyca się Kowalski swoim potomkiem.
    - Z pewnością po tobie - odpowiada Kowalska - ja mam swój na miejscu.

    27.
    Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
    - Natychmiast wychodź spod tego stołu!
    - Nie wyjdę!
    - Mówię ci wyłaź!
    - Nie wyjdę!
    - Wyłaź, ty tchórzu!
    - Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

    28.
    W szpitalu leży mężczyzna a przy nim siedzi żona.
    - Byłaś przy mnie zawsze... - mówi mąż - ...kiedy spotkało mnie jakieś
    nieszczęście, prawda?
    - Tak, kochanie.
    - Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
    - Tak, kochanie...
    - A gdy nam się dom spaliłicon_question.gif
    - Też przy tobie byłam.
    - To ty mi przynosisz pecha!

    29.
    Wraca mąż do domu po pracy, w łóżku leży żona cokolwiek rozanielona. Mąż
    otwiera szafę i widzi gołego faceta, który klaszcze w dłonie.
    - Co pan tu robi?
    - Mole odganiam.
    - Na golasa?
    - Patrz pan, ciuchy mi zżarły.

    30.
    Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do
    siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego
    rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce...
    - Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.
    - Tak, teściowie - odpowiada mąż.

    31.
    Mąż telefonuje z polowania do domu:
    - Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
    - A jak tam łowy?
    - Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
    - A co upolowałeśicon_question.gif Jelenia?
    - Nie.
    - Dzika?
    - Przepiłem całą pensję...

    32.
    W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie
    do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
    - Jezus Maria, to mąż!!!
    Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej
    ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z
    czoła i mówi:
    - Eh, widzisz żono, oboje mamy zszarpane nerwy...

    33.
    Mąż:
    - Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem...
    Żona:
    - Świetnie... Co powiesz na kuchnię?

    34.
    - Bardzo bym chciała, żebyś kupił samochód - mówi żona do męża. - Zrobiłabym
    prawo jazdy, poznalibyśmy świat.
    - Ten czy tamten?

    35.
    Na gałęzi siedzi pan wróbelek z panią wróbelkową. Ta cały czas płacze, a pan
    wróbelek próbuje ją uspokoić:
    - Uwierz mi, kochanie, że nie jestem żonaty. Te obrączkę założył mi
    ornitolog...

    36.
    Żona mówi do męża:
    - Kochanie, kochaj się ze mną po cichutku?
    - Dobrze, ale kto to jest cichutek?

    37.
    Mąż mówi do żony:
    - Niech twoja przyjaciółka z nami zamieszka - proponuje. - Zaoszczędzimy
    fortunę na opłatach telefonicznych.

    38.
    Rozmawiają dwie koleżanki:
    - Wiesz, że mój mąż jest impotentem?
    - A nie powiedział Ci tego przed ślubem?
    - Mówił, że ma jakąś nieruchomość, ale ja myślałam, że to willa z basenem....

    39.
    Zdenerwowana żona robi mężowi wyrzuty:
    - Na ulicy oglądasz się prawie za każdą kobietą!
    - I co z tego? Czy ktoś, kto jest na diecie, nie może już nawet przeczytać
    jadłospisu?

    40.
    - Mamusiu - pyta synek - ile lat jesteś już żoną tatusia?
    - Dziesięć.
    - A ile jeszcze musisz?

    41.
    - Przed ślubem miałam swoje pieniądze, a teraz żyję jak Kopciuszek - żali
    się żona.
    - Obiecywałem ci, że ze mną będzie ci jak w bajce ...

    42.
    Rano żona do śpiącego męża:
    - Kochanie, dzwonił budzik.
    Zaspany mąż:
    - Taaak? A co chciałicon_question.gif

    43.
    Żona:
    - Czy kochasz mnie tylko dlatego, że mój ojciec zostawił mi fortunę?
    Mąż:
    - Ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto
    zostawiłby Ci fortunę...

    44.
    - Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już
    dostałeśicon_question.gif
    - Setki!!!
    - I co pisząicon_question.gif
    - Weź Pan moją...

    45.
    Przyszły teść pyta młodego mężczyznę:
    - Czy będzie pan umiał utrzymać swoją przyszłą żonę?
    - Och, bez trudu. Jestem mistrzem Polski w podnoszeniu ciężarów.

    46.
    Kowalski opowiada kolegom:
    - Wczoraj jak wróciłem z roboty, to się tak pokłóciłem z żoną, jak jeszcze
    chyba nigdy!!!
    - I co?! I co?!
    - Przyszła do mnie na kolanach!!
    - Taaaaak?!!! i co powiedziałaicon_question.gif!
    - Wyłaź spod łóżka, tchórzu!

    47.
    Żona podczas kłótni do męża :
    - Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła !!!!!!!!!!
    - Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są
    zabronione !

    48.
    Mąż i żona oglądają Milionerów. Mąż pyta żonę:
    - Może byśmy się pokochali?
    - Nie - odpowiada żona.
    - Na pewno? Zastanów się jeszcze...
    - Na pewno nie! - mówi żona.
    - Czy to jest Twoja ostateczna odpowiedźicon_question.gif
    - Tak! - odpowiada żona.
    Na to mąż:
    - W takim razie chciałbym zadzwonić do przyjaciółki.

    49.
    Na progu mieszkania pewnego małżeństwa z Gdańska, staje teściowa obładowana
    walizkami. Drzwi otwiera jej zięć:
    - A co mama tu robi?icon_question.gif
    - A, przyjechałam w odwiedziny...
    - Aż z Krakowa?icon_question.gif
    - A tak! Zostanę tak długo jak tylko będziecie chcieli!
    - Ojej, to mama nawet na herbatkę nie zostanie?

    50.
    Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
    - Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
    - E! nie dorzucisz...

    51.
    - Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej
    przy przeprowadzce?
    - Wykluczone!
    - Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...

    52.
    Rozmawiają dwie teściowe:
    - Co robi pani zięć?
    - Zwykle robi co mu każę.

    53.
    Do rodziny Nowaków przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje
    usiąść na kolanach.
    - Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku.
    - Dlaczego?
    - Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
    - Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.

    54.
    Mąż mówi do żony:
    - Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć
    dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!

    55.
    Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
    - O, mamusia! A mamusia na długo?
    - Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
    - To mamusia nawet nie wejdzie?



    no i który podoba wam się najbardziej???
     
  6. jus20sto

    jus20sto Matka Wariatka

    idź na całość!!!
    idź na całość!!!
    idź na całość!!!
    ;D ;D ;D
    no to idę nie?
     
  7. naja

    naja Fan(ka)

    teleturniej "Jeden z dziesięciu":
    Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
    Zawodniczka: Trzy
    T.Sz.: To chyba kulawa...

    - Proszę podać wzór na pole prostokąta...
    - a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
    - Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

    - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
    - yyy...yyy... włosy?!

    Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
    Odpowiedź: - Jan i Bogumił
    Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

    Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
    Odpowiedź: - Latryna.

    Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
    Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
    Odpowiedź: - Mikołaj...

    - Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
    [odp: słomiany wdowiec]
    Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

    - Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
    - Syfon.

    - Ile par oczu ma mucha?
    - 100 milionów

    - Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
    - yyy... będę strzelał... Pinokio

    - Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
    - Tyle samo

    Sznuk: Znajduję się w spodniach i na świadectwie?
    Zawodniczka: PAŁA!
    Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek


    Familiada

    Podaj rodzaj farby.
    - Czerwona!
    Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
    - Podaj rodzaj farby.
    - Zielona!

    Pyt. - Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
    Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

    - Podaj rodzaj potwora.
    - Kangur!

    - Więcej niż jedno zwierze, to...?
    - Owca.
    - Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?
    - Lama?

    - Co robią koty?
    - Skakają

    Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
    Odp.: Do agencji towarzyskiej.

    Pytanie: Jaka może byc bańka?
    Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
    Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
    Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

    - Nazwa przylądka?
    - Przylądek Zdrój.

    - Rodzaj kiełbasy?
    - Szynka!

    Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
    Odpowiedź: - Biedronka!
     
  8. jus20sto

    jus20sto Matka Wariatka

    CO WY NA TO?!?!?!?!?!?!

    [​IMG]
     
  9. naja

    naja Fan(ka)

    hihi, coś w tym jest, co mówi Martyna :D u mnie ten sam problem, tylko nie wiedzieć czemu kadra profesorska sie czepia ;) a tak a`propos uczelni:

    Jak interpretować sformułowania w pracach naukowych
    Bardzo często w pracach naukowych pojawiają się dziwne sformułowania.
    Oto jak należy je interpretować:

    1. Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy źrodlowej...

    2. ...można dostrzec wyraźna tendencję... -...trudno wyciagnać sensowne wnioski...

    3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ...mnie to interesuje

    4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie bylo na razie możliwe -
    Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki

    5. Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - ...pozostałe sie nie nadawaly

    6. Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki

    7. Najdokladniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent

    8. uznaje się, że... - ja uznaję, że...

    9. powszechnie uznaje sie, że... - paru facetów tak uważa...

    10. Jest jasne, ze wiele dalszej pracy nalezy wlożyc, zanim pelna odpowiedz stanie sie możliwa - Nic
    z tego nie rozumiem

    11. ...poprawne z dokładnoscią do rzędu wielkości... - ...źle...

    12. Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania ta dziedziną - Ten artykuł jest marny,
    ale inne w tej dziedzinie są podobne

    13. Staranna analiza posiadanych wynikow... - Trzy strony notatek zamazaly się, gdy
    potrąciłem szklankę z piwem...

    14. ...bardzo ważne pole odkrywczych badań - ...bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników

    15. Składam podziękowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr. Kowalskiemu
    za cenne dyskusje - Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co znaczają wyniki"
     
  10. reklama
  11. naja

    naja Fan(ka)

    Martyna, rozwalilas mnie tymi obrazkami!!! ;D ;D ;D

    ja jeszcze pojade po linii szkolnej - w koncu to wakacje :)

    cytaty maturalne. troszke ich jest, ale co tam. milej lektury ;)

    1. A było ich tysiące, a nawet setki.
    2. Adler gromadzil pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podroż dookoła świata,
    albo gdzieś dalej.
    3. Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
    4. Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.
    5. Andrzej Radek myślał, ze nauczyciel da mu w skore. Ale było odwrotnie.
    6. Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
    7. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magda i świniami.
    8. Antek nie miał ojca bo był drwalem.
    9. Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała mimo zakazu króla.
    10. Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
    11. Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
    12. Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części.
    13. Beniowski zabił 6 Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
    14. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
    15. Bil swoja żonę, z którą miał dzieci przy pomocy sznurka.
    16. Bohaterów "Krzyżaków" dzielimy na historycznych i erotycznych.
    17. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
    18. Była to wyspa położona z dala od morza.
    19. Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
    20. Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
    21. Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.
    22. Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
    23. Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
    24. Chory więzień nie dość, ze nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
    25. Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi Swiętopchełkowi.
    26. Czarnecki zebrał duża kupę chłopską.
    27. Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
    28. Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
    29. Danuśka weszła na ławę i zaczęła grac na lutownicy.
    30. Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się
    rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.
    31. Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamien na.
    32. Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
    33. Dosyć szybko można się zorientować, ze Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
    34. Dr Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.
    35. Dulska była powodem ciąży Hanki.
    36. Dziwna z braku czegoś innego podniecała na wyspie ogień.
    37. Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
    38. Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepsza żonę. Wmurowano mu ja na żywca.
    39. Gerwazy wyciągnął szable i strzelił.
    40. Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.
    41. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
    42. Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.
    43. Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inna końcówkę niż chłopiec.
    44. Grażyna biegła galopem na czele wojska.
    45. Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek.
    46. Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.
    47. Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
    48. Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, ze ona się utopiła, a on umarł z głodu.
    49. I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
    50. Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
    51. Izabela nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem.
    52. Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.
    53. Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież
    wiedział, ze cale życie poświęcił ojczyźnie.
    54. Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła.
    55. Janko Muzykant był niedojedzony.
    56. Jaro zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał ręce.
    57. Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.
    58. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
    59. Joanna D'Arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.
    60. Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
    61. Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tymczasem bil się z myślami.
    62. Kain zamordował Nobla.
    63. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne
    długie. W worku ma brzuch na małego i długi ogon.
    64. Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
    65. Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.
    66. Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę.
    67. Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.
    68. Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, ze umarł.
    69. Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go. Mieszek
    był jakby nieświeży.
    70. Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
    71. Kikor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy.
    72. Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.
    73. Kości człowieka są połączone łokciami do kolan.
    74. Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
    75. Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.
    76. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie klaki sierści z
    brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
    77. Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
    78. Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.
    79. Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie
    czekając na oklaski pobiegł do domu.
    80. Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
    81. Leonardo namalował "Damę z Łysicą".
    82. Litawor, widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos, a ona czyni to samo.
    83. Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
    84. Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.
    85. Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.
    86. Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien się przejąć.
    87. Maciek wypędzony przez Ślimaka, zamarzł w lesie i bardzo tego żałował.
    88. Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
    89. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
    90. Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobieca.
    91. Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.
    92. Mimo wysiłków służby drogowej - mżawka nie ustawała.
    93. Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
    94. Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się 5 lat po śmierci ojca.
    95. Na znak, ze kochał matkę, Marcinek obrabował stara kaplice.
    96. Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, ze podzielił swych synów na 5 części.
    97. Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.
    98. Nauka przychodziła mu z trudnością, wiec ja skończył i umarł na suchoty.
    99. Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła.
    100. Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.
    101. Nowela "Janko Muzykant" podobała mi się dlatego, ze Janko miał talent i marnował go.
    102. Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
    103. Odyseusz przykrył się liściem na łokciach i kolanach, bo wstydził się swojej nagości.
    104. Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
    105. Oko umieszczone jest w moczodole.
    106. Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
    107. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
    108. Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
    109. Pierwszą klientką dr Judyma była matrona prosząca o datki dla źle się prowadzących dziewic.
    110. Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki.
    111. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej
    ratusz, a dookoła wybudowane same nowe domy publiczne.
    112. Po ogłoszeniu 10 przykazań Mojżesz uznał ja za nieżyciowe i rzucił w przepaść.
    113. Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła.
    114. Pot spływał po nim od stóp do głów.
    115. Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.
    116. Powieść podobała mi się pod względem stylu pisarza, który był
    przystępny i nie miałam z nim trudności.
    117. Powietrze składa się z tlenu, wodoru i azotoksu.
    118. Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona.
    119. Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i Mojżesz.
    120. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
    121. Radek był to chłop tęgi w biodrach, a chudy w biuście.
    122. Radek miał trudne dzieciństwo, bo musiał chodzić pod górę i do szkoły.
    123. Richard zastrzeliwszy się, zaczął z uciechy skakać po drzewach.
    124. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział,
    ze jest jego ojcem.
    125. Robinson zatkał kozę kamieniem, żeby mu nie uciekła.
    126. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
    127. Roland był bardzo towarzyski. Nawet po śmierci towarzyszy znosił ich trupy z pola walki.
    128. Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, ponieważ on
    uderzył ją szpicrutą.
    129. Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.
    130. Santiago miał 80 lat i daleko do domu.
    131. Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
    132. Sfinks to baśniowe zwierze: pół-kobieta, pół-lew, pół-orzeł.
    133. Skawiński usiadł na brzegu wyspy i zainteresowaniem zaczął połykać
    kartki "Pana Tadeusza".
    134. Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
    135. Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.
    136. Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda.
    137. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
    138. Sonet zawiera nędzny opis wsi.
    139. Spróchniały ząb czasu dotknął go swoim palcem.
    140. Stolica Polski przeważnie jest Warszawa.
    141. Straszne były te krzyżackie mordy.
    142. Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka, chcąc w ten sposób bardziej
    podkreślić ówczesną nędze.
    143. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan
    Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
    144. Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
    145. Tadeusz po wejściu do pokoju zobaczył rozrzucone części garderoby
    damskiej wraz z właścicielką.
    146. Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od ucha do ucha.
    147. Tasiemiec rozmnaża się przez podniecenie.
    148. To nie była dziewica, tylko cos okropnego.
    149. Turcy sądzili, że w obozie nie pozostała już ani jedna żywa noga.
    150. Usuwano stare gruzy, a na ich miejsce budowano nowe.
    151. W 1877 w Ameryce Północnej toczyła się wojna seksualna.
    152. W czasie ferii zrobiłem dwa karmniki dla ptaków i jeden dla sióstr urszulanek.
    153. W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.
    154. W dalszej drodze Nel zachorowała na febrę. Staś postarał się o ligninę i Nel wyzdrowiała
    155. W noweli "Dym", syn pragnąc ukazać matce swa gorącą miłość, buzował w piecu.
    156. W Olsztynie istnieje fabryka opon mózgowych.
    157. W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
    158. W Średniowieczu drogi były tak wąskie, ze mogły się minąć najwyżej dwa samochody.
    159. Wacek wszedł na lód i zaczął pękać.
    160. Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca
    161. Wokulski spotkał Izabelę na spacerze w łazience.
    162. Wolski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
    163. Wszelkie robaki posuwają się ruchem robaczkowym.
    164. Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł.
    165. Wśród wirusów wyróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
    166. Z Paryża uciekł Słowacki do Włoch, aby pomyśleć.
    167. Za ścianą dal się słyszeć tupot kopyt i po chwili do karczmy wpadła
    168. Danusia z księżną Mazowiecka.
    169. Za zwłokami bohatera niesiono wszystko, czym się w życiu posługiwał:
    zbroje i kobiety i płaczki.
    170. Zbliżała się pora śniadaniowa; krowy jadły trawę, a ja razem z nimi.
    171. Zbyszko Dulski wyrusza z domu na dnie i noce, aby się puszczać i lumpartowac.
    172. Zbyszko miał z Hanka incydent, po którym służąca znalazła się w ciąży.
    173. Zbyszko opanował się dopiero wtedy, gdy Jagienka powiła dwojaczki.
    174. Zenon Sienkiewicz skrzywdził Justynę z dwu stron.
    175. Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
    176. Zobaczyłem w oknie brudne nogi od dziewczyny i okropny dym buchał z tamtej strony.

     
  12. naja

    naja Fan(ka)

    hihi, jeszcze cytat z Trójkowych dzieci, które wiedzą lepiej.

    - chciałbyś zostać prezydentem?
    - jak mi się nie powiedzie w życiu, to tak...

    właśnie usłyszałam, że wychodzi płyta z tymi audycjami! muszę kupić!!!!
     

Poleć forum