reklama

na lepszy humor

Temat na forum 'Dzieci urodzone w marcu 2010' rozpoczęty przez mrozik_j, 18 Styczeń 2010.

  1. mrozik_j

    mrozik_j Sierpniowa mama'07

    Przepraszam za samowolkę, ze zakłądam nowy wątek. Coś na poprawe humoru

    42 prawdy o życiu
    1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
    3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
    4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
    5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
    6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
    7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
    8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
    9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
    10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
    11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
    12. Leżakowanie w przedkoszlu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
    13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
    14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
    15. Łacina - jedyny język, w którym nawet „*****" brzmi mądrze.
    16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
    17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
    18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
    19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
    20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
    21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
    22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
    23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
    24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
    25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
    26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
    27. Britney Spears: „Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
    28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
    29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
    30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
    31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
    32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
    33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
    34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
    35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
    36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
    37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
    38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
    39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
    40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
    41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
    42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro
     
  2. Wama

    Wama Mama Pata i Poli

    mrozik dobre to, nromalnie dawno sie juz tak nie usmialam :-D
     
  3. reklama
  4. Daria_b525

    Daria_b525 Fanka BB :)

    naprawde niezle:-)
     
  5. burza

    burza Fanka BB :)

  6. Czarnuszka88

    Czarnuszka88 Mama Sebiego i Cristiano

    prawie urodzilam ze smiechu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:-D
     
  7. AniaSkrzat1

    AniaSkrzat1 Fanka BB :)

    Diabeł każe Polakowi,Niemcowi i Ruskowi przyjechać jakimś samochodem. No to polak przyjechał Monster Trackiem , Niemiec Ferrari a Rusa nie ma. Diabeł mówi:
    -Teraz musicie przejść pod tymi samochodami.
    Polak przeszedł bez problemu, a Niemiec śmieje się i płacze. Diabeł pyta:
    -Czemu płaczesz?
    -Bo nie przejdę pod moim samochodem.
    -A Czemu się śmiejesz?
    -Bo Rusek jedzie walcem:-D


    -Idzie ślepy na jedno oko. Patrzy, a na chodniku leży *****. Ile gówien widzi?
    -Dwa: jednym okiem widzi, to które lezy na chodniku, a drugim ***** widzi.


    Blondynka mówi do drugiej blondynki:
    -Ej, patrz Benedykt XVI
    -Tak? A Kubica który?


    Przyjeżdża facet na stację benzynową i mówi:
    - Ile kosztuje litr benzyny?
    - 5zł
    - A jedna kropla?
    - No co pan, za darmo...
    - To proszę nakapać cały bak!


    Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
    - Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
    - Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
    - Czy to twój chłopak? - kontynuował.
    - Nie, coś ty - odpowiedziała.
    - Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
    - Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
    - A więc kto to jest? - nalegał.
    - To ja przed zabiegiem chirurgicznym.


    Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski.
    Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
    - Czy może mi pan wymienić?
    Młody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada...
    - Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!


    Do sklepu została zatrudniona nowa ekspedientka - blondynka.
    Pierwszy dzień pracy:
    -Dzień dobry.
    -Dzień dobry.
    -Poproszę płyn do naczyń ,,Ludwik".
    -Przykro mi, ale nie mamy takiego.
    Do blondynki podchodzi pracodawca:
    -Proszę pani, jeżeli nie mamy jakiegoś produktu proszę go zastąpić innym np. jeżeli nie mamy ,,Ludwika", proszę zaoferować ,,Pur".
    -Dobrze.
    Drugi dzień pracy:
    -Dzień dobry.
    -Dzień dobry.
    -Poproszę papier toaletowy.
    -Przykro mi, ale nie mamy papieru toaletowego. Może być papier ścierny?
     
  8. patinka_1985

    patinka_1985 Szczęśliwa mama i żona :)

    aaaaaaaaaaaaaahahahahahaha:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
     
  9. kamikaa

    kamikaa Fanka BB :)

    :-D DOBRE ja nie mam glowy a kiedys tez znalam smieszne :)to kawal z tad bo niestety polki nie maja za dobrego zdania tutaj ale same sobie winne skoro tak robia .Co robi Turek,Polak i Niemiec w burdelu turek sprzata niemiec idzie po przyjemnosc Polak odbiera swoje zone z pracy :/ Oni uwazaja za smieszne bo niestety prawdziwe :/
     
  10. reklama
  11. kamikaa

    kamikaa Fanka BB :)

    Do tramwaju wchodzą studenci,za nimi staruszka.Towarzystwo rozsiada się w najlepsze a staruszka stoi trzymając się za oparcie siedzenia. Na ręce wiesza sobie laskę, która obija się o siedzenie wydając dość głośny dźwięk.Jeden ze studentów: -Mogła by Pani kupić sobie jakąś gumę na tą laskę żeby hałasu nie robiła. Na to babcia: -Gdyby Twoi rodzice kupili sobie gumę to ja bym miała teraz gdzie siedzieć.
     
  12. kamikaa

    kamikaa Fanka BB :)

    Przychodzi jegomość do restauracji i prosi kelnera: - Poproszę jedno jajko na twardo, ale tak abym nie mógł go ugryźć, jednego tosta nie dopieczonego, drugiego spalonego na węgiel, kawę zimną i ze starą śmietaną. - No wie pan to bardzo trudne zamówienie - odpowiada kelner - A wczoraj się wam k***wa udało!!! NAUCZYCIEL ODDAJE JASIOWI KLASÓWKĘ.ZAMIAST OCENY NAPISAŁ IDIOTA. JAŚ SPOJRZAŁ NA KARTKĘ,POTEM NA NAUCZYCIELA I MÓWI: -ALE PAN JEST ROZTARGNIONY.MIAŁ PAN WYSTAWIĆ OCENĘ,A NIE PODPISYWAĆ SIĘ
     

Poleć forum