reklama
Forum BabyBoom.pl

Dzień dobry

Starasz się o maleństwo, wiesz, że zostaniecie rodzicami a może masz już dziecko? Poszukujesz informacji, chcesz się podzielić swoim doświadczeniem? Dołącz do naszej społeczności. Rejestracja jest bezpieczna, darmowa i szybka. A wsparcie i wdzięczność, które otrzymasz - nieocenione. Podoba Ci się? Wskakuj na pokład! Zamiast być gościem korzystaj z wszystkich możliwości. A jeśli masz pytania - pisz śmiało.

Ania Ślusarczyk (aniaslu)

  • Kochani, umiera młoda mama. To koleżanka jednej z naszych moderatorek @89katia. Być może uda sie ocalić jej życie, ale (jak zawsze) potrzba na to pieniędzy. I to nie za miesiąc, nie za dwa, tylko teraz. Dorzuć się do zbiórki. Każda wpłata, nawet ta symboliczna daje jej większą nadzieję, że wróci do swoich maluszków. Dziękuję. aniaslu Poznaj Anię i jej dzieci. I podejmij decyzję.

reklama

Na poprawę nastroju:)))

Kira24

Mamusia Adasia:)))
Dołączył(a)
25 Wrzesień 2006
Postów
2 376
Miasto
Warszawa
Rozwiązania
0
Dziewczyny-zakładm wątek na dowcipy,smieszne teksty itp-dla odpręzenia i posmiania sie:-D

Zaczynam:-p
Dziennik słodkiego brzdąca
Poniedziałek Mikołaj rozdawał prezenty u babci i dziadka. Dostałem tylko kredki. Fajna zabawka. Porozkładałem kredki na schodach. Nie wiem dlaczego dziadek stoczył się na dół i chyba z powodu starości przestał się ruszać. Żadna kredka się nie zepsuła. Dostałem klapsa. Zabawa kredkami jest zabroniona.
Wtorek Wspaniały dzień, spotkałem Anię na pogrzebie dziadka. Po powrocie bawiliśmy się u babci w doktora. Było miło. Mama zła, tata zły, mama Ani zła, Ania zadowolona. Nie wolno bawić się w doktora. Dostałem lanie. Zabroniona jest cicha zabawa.
Środa Rozrzuciłem po podłodze czekoladowe ziarenka. Ojciec kupił pułapkę na myszy. Przy mamie zjadłem kilka ziarenek z podłogi. Mama zwymiotowała. Dostałem lanie. Zabronione jest jedzenie pysznej czekolady.
Czwartek Zamieniłem w przedszkolu 20 kredek od Mikołaja na piękną białą myszkę. Włożyłem ją w kolorowe pudełeczko. Prezent dla mamy. Mama najpierw się ucieszyła, ale jak otworzyła pudełko, to zemdlała. Tata bardzo zły. Dostałem lanie. Dawanie prezentów zabronione.
Piątek Tata zamknął mnie w piwnicy, jest fajnie. Zrobiłem frytki z kartofli, które tam były, aby pomóc mamie. Ciężka praca, prawie 100 kilo kartofli. Dostałem lanie. Pomoc mamie jest zabroniona.
Sobota Tata zamknął mnie na strychu. Też bardzo fajnie. Pomogłem mu czyszcząc wszystkie rynny. Na ulicy stał tłum. Strażacy ściągnęli mnie z dachu. Tata wściekły. Dostałem lanie. Pomoc tacie jest zabroniona.
Niedziela Tata zamknął mnie w altance w ogródku. Było bardzo zimno, więc rozpaliłem ognisko. Znowu przyjechali strażacy. Fajni faceci, wszystko zalali wodą. Dostałem lanie. Przebywanie w cieple jest zabronione.
Poniedziałek Postanowiłem jeszcze raz zobaczyć strażaków. Zadzwoniłem i przyjechali. Mama zła, strażacy jeszcze bardziej. Dostałem lanie. Zabronione jest zapraszanie strażaków.
Wtorek Dzisiaj cichy dzień. Nic nie zrobiłem. Mama bardzo niespokojna i nerwowa. Lenistwo jest nieprzyjemne i zabronione.
Środa Odwiedziny u babci. Na mój widok pojawiła jej się piana na ustach. Mama zamknęła mnie w kuchni. Krzesełka w babcinej kuchni są za wysokie. Obciąłem im nogi elektryczną piłką dziadka. Teraz są w sam raz. Mama dostała piany na ustach. Ja dostałem lanie. Ulepszanie krzeseł jest zabronione.
Czwartek Z tatą w klinice u mamy i babci. Mają problemy z nerwami. Chyba jakaś dziedziczna choroba. Doktor chciał ukłuć mamę wielką igłą. Inną igłę, która leżała na stoliku, wbiłem mu w pupę. Doktor strasznie się darł. Od ojca dostałem lanie. Bronić mamy jest zabronione. Wszystko jest zabronione. Z wyjątkiem bicia dzieci.
 
reklama

Kira24

Mamusia Adasia:)))
Dołączył(a)
25 Wrzesień 2006
Postów
2 376
Miasto
Warszawa
Rozwiązania
0
I jeszcze cos-prawdziwe teksty z archiwów gg;-)

>>> jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na śmierć
>>> skazany'?
>>> 'Jesus Christ Prison Break'

>>> a pokazalibyscie zdjecia swojej panny koledze?
>>> Oczywiście nago
>>> Zdjęcia może i bym pokazał, tylko dlaczego akurat
>>> miałbym być w tym momencie nago?
>>>
>>>
>>> Sądzę, że seks między dwójką ludzi jest rzeczą piękną
>>> ..a między piątką jest fantastyczną ..

>>> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u?
>>> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy
>>> a w zimie?
>>> w zimie nie grillujemy

>>> a moze zrobimy to u mnie?
>>> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie
>>> znudziło...
>>> tylko ubierz cos sexownego....
>>> to gdzie mam przyjechac?
>>> na Rydygiera wiesz gdzie to?
>>> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku
>>> tylko podaj mi dokładny adres
>>> czekaj powiem córce, zeby pojechala do
>>> babci...zostaniemy sami
>>> ok
>>> z/w stary cos chce ode mnie
>>> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że
>>> babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
>>> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
>>> Agnieszka
>>> (NO SIGNAL)

>>> Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy
>>> może kochcacie się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to
>>> jakie?
>>> recytacja "Iliady" się kwalifikuje?
>>> Podczas sexu recytujesz? Szacun
>>> Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i
>>> okładam się porem po pośladkach.

>>> o której jutro mamy pociąg do budy
>>> 7:34
>>> a powrotny?
>>> 7:50

>>> własnie sprawdzałam rozkład dni wolnych i świąt w tym
>>> roku...
>>> i beznadziejnie wypada wielkanoc, bo w weekend ;/

>>> Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest
>>> taki znaczek ze szklanka, co on oznacza?
>>> ze zakup trzeba opić

>>> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym
>>> problemem? Niewiedza czy obojętność?
>>> Nie wiem, nie obchodzi mnie to.

>>> Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia
>>> przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego:
>>> - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się
>>> skończył i nie ma mi kto załadować.
>>> No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w
>>> śmiech.

>>> ciekawostka: Lublin został uznany rekordzistą wśród
>>> miast akademickich pod względem ilości niepijących studentów
>>> siedem osób.

>>> Zadam Ci kilka pytan a jak nie bedziesz znał odpowiedzi
>>> na któreś to powiedz 'dalej'
>>> Rozumiesz?
>>> Dalej...

>>> kurcze, niech juz Malin wraca
>>> brudno?
>>> formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w zlewie
>>> wynalazly juz kolo :|

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:rofl::rofl::rofl:
 

Ewelia

Fanka BB :)
Dołączył(a)
1 Listopad 2007
Postów
1 898
Rozwiązania
0
Kira watek pierwsza klasa, szkoda tylko ze nie napisalas wczesniej, pomogloby mi przetrwac koszmarny dzien:-):-)
Usmialam sie jak dawno:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:
 

Kira24

Mamusia Adasia:)))
Dołączył(a)
25 Wrzesień 2006
Postów
2 376
Miasto
Warszawa
Rozwiązania
0
Proszę bardzo:-D

Kilka prawd których sie dowiadujemy majac dzieci:-D:-p

Kiedy polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.
Głos jednego czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy ok. 100 dorosłych w zatłoczonej restauracji.
Jeżeli zaczepisz dziecko psią smyczą o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić 30 kilogramowego dziecka, ubranego w psie szelki i ubranko Supermana. Jednak jest wystarczająco silny, aby ta sama (urwana) smycz mogła zedrzeć farbę ze wszystkich 4 ścian pokoju 3.5 x 3.5 m.
Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.
Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie jest włączony.
Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno.
Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.
Płyn hamulcowy połączony z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości toksycznego dymu.
Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż 36 letni mężczyzna mówi, że takie coś jest możliwe tylko w serialu McGyver.
Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzień i nawet na teoretycznie niepalnej wykładzinie.
Kiedy 6 letni maluch wskoczy na łóżko wodne w butach z kolcami, łóżko wodne nie przecieka. Ono po prostu wybucha.
Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200 metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm.
Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy 4 letniego dziecka.
Klocki DUPLO nie.
"Idź się pobawić" i "kuchenka mikrofalowa" nigdy nie powinny być użyte w jednym zdaniu!
Klej SuperGlue klei naprawdę BARDZO solidnie.
McGyver uczy dzieci wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć … ale się dowiemy.
Tak samo Tarzan.
Nieważne, ile żelatyny wsypie się do basenu - nie można chodzić po wodzie.
Filtry basenowe nie lubią żelatyny.
W magnetowidzie zmieści się naprawdę dużo zabawek, śmieci i niedojedzonych kanapek.
Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.
Kamyki w baku powodują dużo hałasu w czasie jazdy.
Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim zaczniesz go rozgrzewać.
Plastykowe zabawki nie lubią piecyków.
Tosterów też.
Prawdopodobnie nie chcesz wiedzieć, jaki jest potem smród.
Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia.
Strażacy bywają bardzo nieuprzejmi, gdy wzywa się ich do płonącego w piecyku pluszowego misia.
Odwirowanie w pralce nie powoduje choroby morskiej u dżdżownic.
U kotów powoduje.
Koty potrafią zwymiotować więcej, niż same ważą, w samym centrum nowej kanapy lub dywanu.
Kota łatwiej złapać po wciągnięciu jego ogona w rurę od odkurzacza.
Karmienie komputera truskawkami przez stacje dysków nie poprawia jego pracy.
Polewanie płyt CD wodą kolońską zapewnia im piękny zapach i zupełnie nową jakość dźwięku.
Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić". Przeciwnie.
 

Madziara

Sierpniowa mama'07
Dołączył(a)
29 Grudzień 2006
Postów
1 848
Miasto
Bydgoszcz
Rozwiązania
0
Poryczłam się ze śmiechu. Dałam tez poczytać mężowi - prawie się udławił ze śmiechu.
 
reklama

Polecamy

null

Nowe wątki

reklama

Nowe pytania

Do góry