Aska K
Mama Marcelka:)
buhahahahhaha:-) ;-)
reklama
dynia
papla maniakalna
Aska K
Mama Marcelka:)
karola7
Fanka BB :)
- Dołączył(a)
- 6 Czerwiec 2005
- Postów
- 5 462
Refleksje z kina:
1. Ogromne nowojorskie apartamenty sa dostepne dla kazdego przecietnego mieszkanca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
2. Przynajmniej jedno dziecko z kazdej pary blizniaków jest diablem wcielonym.
3. Jesli musisz rozbroic bombe i zastanawiasz sie, który kabel przeciac, nie martw sie, zawsze wybierzesz wlasciwy
kolor.
4. Wiekszosc laptopów ma mozliwosc ominiecia zaklócen komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuke walk Wschodu (jesli w ogóle znasz). Twoi wrogowie beda spokojnie czekac i atakowac cie jeden po drugim, tanczac wokól ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
6. Kiedy zgasisz swiatlo w sypialni wszystko wokól ciebie bedzie swietnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
7. Jesli jestes ladna blondynka, bardzo prawdopodobne jest, ze w wieku 22 lat zostaniesz swiatowym ekspertem od genetyki lub energii nuklearnej.
8. Uczciwy i ciezko pracujacy policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.
9: Zamiast marnowac zwykle kule maniakalni zabójcy wola mordowac swoich zacietych wrogów za pomoca wymyslnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, smiercionosnych gazów, laserów i rekinów-ludozerców, które to metody pozostawiaja wrogom co najmniej 20 minut na ucieczke.
10. Wszystkie lózka maja specjalna posciel, w której koldra jest w ksztalcie litery L, tak, ze zakrywa kobiete po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawieraja przynajmniej jedna bagietke.
12. Kazdy moze pilotowac samolot i, co lepsze, wyladowac bezpiecznie, jesli tylko na dole, w wiezy kontrolnej jest ktos, kto bedzie mówil, co i kiedy robic.
13: Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiac. Szminka nie zetrze sie nawet podczas nurkowania.
14. Na pewno przezyjesz kazda bitwe, chyba ze popelnisz kardynalny blad i pokazesz komus zdjecie ukochanej, która czeka w domu.
15. Jesli chcesz wcielic sie w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac jezyka, wystarczy odpowiedni akcent.
16. Wieze Eiffla widac z kazdego okna w Paryzu.
17. Kazdy bohaterski mezczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywac mu rany bedzie zwijal sie z bólu.
18. Jesli widac ogromna szybe, za kilka chwil niechybnie ktos zostanie przez nia wyrzucony
19. Jesli kobieta nocuje w opuszczonym domu, bedzie sprawdzala kazdy, najlzejszy szmer w swojej
najseksowniejszej bieliznie.
20. Nawet jesli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, zeby krecil kierownica w prawo i w lewo co kilka chwil.
21. Wszystkie bomby sa wyposazone w duze czerwone zegary, dzieki którym dokladnie wiadomo, kiedy wybuchna.
22. Detektyw rozwiaze sprawe tylko wtedy, kiedy jest od niej odsuniety.
23. Jesli zdecydujesz sie jednak, zeby zatanczyc na ulicy; natychmiast przekonasz sie, ze wszyscy przechodnie znaja odpowiednie kroki.
24. Departamenty policji daja pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, zeby wybrac dwóch partnerów, którzy w niczym sie nie zgadzaja.
25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wola rozmawiac ze soba po angielsku.
26. W amerykanskich serialach wampirom nie szkodzi czosnek, krzyze ani swiatlo dnia.
27. Postaci z filmow nigdy nie robia literowek piszac na komputerze.
28. Z dowolnego komputera masz dostep do baz danych Pentagonu, a przy odrobinie samozaparcia zawsze sie do nich wlamiesz.
29. Zawartosc kasowanego pliku stopniowo znika z ekranu monitora.
30. Kazdy samochod, ktory chcesz ukrasc ma otwarte drzwi.
31. Wyrwane spod stacyjki dwa dowolne kabelki zawsze uruchomia samochod po ich polaczeniu.
32. W wiekszosci samochodow, ktore chcesz ukrasc znajdziesz zapasowe kluczyki.
33. Grzmot slychac zawsze w momencie uderzenia pioruna.
34. Jezeli w amerykanskim filmie akcja dzieje sie na lotnisku, to jest to Dallas.
35. Amerykanie zawsze zamawiaja pizze z anchories lub bez.
36. Atak OBCYCH zazyna sie od Statuy Wolnosci, Empire State Building lub napisu Hollywood. Jezeli fantazja scenarzysty siega wiezy Eiffla lub Tower Bridge nalezy sie miec na bacznosci..
Szef policji jest zawsze czarny.
Przestepca NIGDY nie jest Zydem.
Detektyw rozwiaze sprawe tylko wtedy, kiedy jest od niej odsuniety.
Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzic lokal ze striptizem.
W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której spi jego zona.
Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis "Enter Password Now"
Monitor komputerowy wyswietla obraz na twarzy pracujacego przy nim czlowieka.
Wszystkie zdjecia (zwlaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) mozna powiekszac w nieskonczonosc aby odczytac dowolnie male szczególy.
Kobieta, która nosi peruke i dlugi plaszcz jest psychopatyczna morderczynia.
Wszyscy kosmici znaja angielski.
Kiedy sie ucieka przez miasto, zwykle mozna zgubic sledzacych w paradzie z okazji dnia sw. Patryka - bez wzgledu na pore roku.
W wiezieniu zawsze jest ktos, kto potrafi bez problemu zalatwic chocby i walec drogowy - trzeba miec tylko odpowiednia ilosc fajek do zaplaty.
Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze sa ogromne, na dodatek czyste no i maja suche wlosy.
Zawsze da sie zaparkowac tuz pod budynkiem, do którego chcemy sie udac.
Wiadomosci w telewizji zawsze pokazuja cos, co ma akurat w tym momencie wazne znaczenie dla twojego zycia.
Dzwoni telefon, ktos mówi "wlacz telewizor na kanal dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy wazna wiadomosc od samego poczatku.
Nawet, jesli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, zeby krecil kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
Wszystkie bomby sa wyposazone w duze czerwone zegary, dzieki którym dokladnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
Drewniane stoly sa kuloodporne.
Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówia po angielsku.
1. Ogromne nowojorskie apartamenty sa dostepne dla kazdego przecietnego mieszkanca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
2. Przynajmniej jedno dziecko z kazdej pary blizniaków jest diablem wcielonym.
3. Jesli musisz rozbroic bombe i zastanawiasz sie, który kabel przeciac, nie martw sie, zawsze wybierzesz wlasciwy
kolor.
4. Wiekszosc laptopów ma mozliwosc ominiecia zaklócen komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuke walk Wschodu (jesli w ogóle znasz). Twoi wrogowie beda spokojnie czekac i atakowac cie jeden po drugim, tanczac wokól ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
6. Kiedy zgasisz swiatlo w sypialni wszystko wokól ciebie bedzie swietnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
7. Jesli jestes ladna blondynka, bardzo prawdopodobne jest, ze w wieku 22 lat zostaniesz swiatowym ekspertem od genetyki lub energii nuklearnej.
8. Uczciwy i ciezko pracujacy policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.
9: Zamiast marnowac zwykle kule maniakalni zabójcy wola mordowac swoich zacietych wrogów za pomoca wymyslnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, smiercionosnych gazów, laserów i rekinów-ludozerców, które to metody pozostawiaja wrogom co najmniej 20 minut na ucieczke.
10. Wszystkie lózka maja specjalna posciel, w której koldra jest w ksztalcie litery L, tak, ze zakrywa kobiete po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawieraja przynajmniej jedna bagietke.
12. Kazdy moze pilotowac samolot i, co lepsze, wyladowac bezpiecznie, jesli tylko na dole, w wiezy kontrolnej jest ktos, kto bedzie mówil, co i kiedy robic.
13: Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiac. Szminka nie zetrze sie nawet podczas nurkowania.
14. Na pewno przezyjesz kazda bitwe, chyba ze popelnisz kardynalny blad i pokazesz komus zdjecie ukochanej, która czeka w domu.
15. Jesli chcesz wcielic sie w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac jezyka, wystarczy odpowiedni akcent.
16. Wieze Eiffla widac z kazdego okna w Paryzu.
17. Kazdy bohaterski mezczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywac mu rany bedzie zwijal sie z bólu.
18. Jesli widac ogromna szybe, za kilka chwil niechybnie ktos zostanie przez nia wyrzucony
19. Jesli kobieta nocuje w opuszczonym domu, bedzie sprawdzala kazdy, najlzejszy szmer w swojej
najseksowniejszej bieliznie.
20. Nawet jesli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, zeby krecil kierownica w prawo i w lewo co kilka chwil.
21. Wszystkie bomby sa wyposazone w duze czerwone zegary, dzieki którym dokladnie wiadomo, kiedy wybuchna.
22. Detektyw rozwiaze sprawe tylko wtedy, kiedy jest od niej odsuniety.
23. Jesli zdecydujesz sie jednak, zeby zatanczyc na ulicy; natychmiast przekonasz sie, ze wszyscy przechodnie znaja odpowiednie kroki.
24. Departamenty policji daja pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, zeby wybrac dwóch partnerów, którzy w niczym sie nie zgadzaja.
25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wola rozmawiac ze soba po angielsku.
26. W amerykanskich serialach wampirom nie szkodzi czosnek, krzyze ani swiatlo dnia.
27. Postaci z filmow nigdy nie robia literowek piszac na komputerze.
28. Z dowolnego komputera masz dostep do baz danych Pentagonu, a przy odrobinie samozaparcia zawsze sie do nich wlamiesz.
29. Zawartosc kasowanego pliku stopniowo znika z ekranu monitora.
30. Kazdy samochod, ktory chcesz ukrasc ma otwarte drzwi.
31. Wyrwane spod stacyjki dwa dowolne kabelki zawsze uruchomia samochod po ich polaczeniu.
32. W wiekszosci samochodow, ktore chcesz ukrasc znajdziesz zapasowe kluczyki.
33. Grzmot slychac zawsze w momencie uderzenia pioruna.
34. Jezeli w amerykanskim filmie akcja dzieje sie na lotnisku, to jest to Dallas.
35. Amerykanie zawsze zamawiaja pizze z anchories lub bez.
36. Atak OBCYCH zazyna sie od Statuy Wolnosci, Empire State Building lub napisu Hollywood. Jezeli fantazja scenarzysty siega wiezy Eiffla lub Tower Bridge nalezy sie miec na bacznosci..
Szef policji jest zawsze czarny.
Przestepca NIGDY nie jest Zydem.
Detektyw rozwiaze sprawe tylko wtedy, kiedy jest od niej odsuniety.
Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzic lokal ze striptizem.
W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której spi jego zona.
Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis "Enter Password Now"
Monitor komputerowy wyswietla obraz na twarzy pracujacego przy nim czlowieka.
Wszystkie zdjecia (zwlaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) mozna powiekszac w nieskonczonosc aby odczytac dowolnie male szczególy.
Kobieta, która nosi peruke i dlugi plaszcz jest psychopatyczna morderczynia.
Wszyscy kosmici znaja angielski.
Kiedy sie ucieka przez miasto, zwykle mozna zgubic sledzacych w paradzie z okazji dnia sw. Patryka - bez wzgledu na pore roku.
W wiezieniu zawsze jest ktos, kto potrafi bez problemu zalatwic chocby i walec drogowy - trzeba miec tylko odpowiednia ilosc fajek do zaplaty.
Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze sa ogromne, na dodatek czyste no i maja suche wlosy.
Zawsze da sie zaparkowac tuz pod budynkiem, do którego chcemy sie udac.
Wiadomosci w telewizji zawsze pokazuja cos, co ma akurat w tym momencie wazne znaczenie dla twojego zycia.
Dzwoni telefon, ktos mówi "wlacz telewizor na kanal dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy wazna wiadomosc od samego poczatku.
Nawet, jesli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, zeby krecil kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
Wszystkie bomby sa wyposazone w duze czerwone zegary, dzieki którym dokladnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
Drewniane stoly sa kuloodporne.
Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówia po angielsku.
Aska K
Mama Marcelka:)
hehe, dobre Misia!
A
*Anetka*
Gość
Macierzyństwo to stan w którym:
1. Każdą czynność przeprowadzasz z dzieckiem uwieszonym najpierw na
szyi, a potem u nogi, czasem obie opcje jednocześnie.
2. 5 godzin snu na dobę jest błogosławieństwem, a 3 godziny snu niczym
nieprzerwanego są rozpustą
3. Kiedy wchodzisz wieczorem (w nocy???) do łóżka, to pod własną kołdrą
możesz znaleźć grzankę, ćwiarteczkę jabłka lub, w najmilszym razie,
misia.
4. Twoje miejsce w łożu małżeńskim zostało już dawno zajęte przez
potomstwo i teraz radź sobie, jak umiesz.
5. Jak chcesz zjeść obiad przy stole, to musisz się dobrze rozejrzeć,
dokąd wyjechały wszystkie krzesła.
6. Twoje najlepsze frykasy to te, które zostały na talerzu po dziecku.
7. Ulubione słodycze możesz zajadać tylko ciemną nocą, bo inaczej na
pewno ci je ktoś wyje.
8. Kiedy chcesz usmażyć naleśniki, to musisz się najpierw przejść po
mieszkaniu i poszukać patelni, na przykład, pod regałem.
9. Twoje kuchenne śmiecie pachną (hmmmm) toaletą.
10. Ilość chusteczek higienicznych oraz baterii do zabawek grających
zużytych w ciągu roku przekracza ilość z całego twojego dotychczasowego
życia.
11. Jeśli nawet uda ci się w środku nocy ominąć stopą jakieś ostre
pudełeczko lub samochodzik, to na pewno staniesz na piszczącej kaczuszce.
12. Nawet nie wiesz, kiedy twoja apteczka z rozmiarów pudełka po
czekoladkach rozrosła się i zajmuje teraz całą kuchenną szafkę.
13. Miejsce na półce z winami powoli zastępują słoiczki, kaszki i
pudełka z mlekiem w proszku.
14. Na pralce możesz znaleźć drewnianą łyżkę kuchenną, a w szufladzie na
garnki piłkę i plastikowe klocki.
15. Rzadko kiedy w szafkach masz więcej ubrań niż w koszu na pranie.
16. Nic cię tak bardzo nie przeraża (żaden rachunek telefoniczny, nabity
guz na czole, ani nagłe zaproszenie na kinderbal) jak to, gdy pewnego
dnia zaczyna ci cieknąć pralka.
17. Zanim nastawisz pranie, dokładnie sprawdzasz, czy nie znajdziesz w
pralce kubeczka z piciem, swojego telefonu komórkowego lub, co gorsza,
rolki papieru toaletowego(!).
18. Zanim wejdziesz do wanny, musisz usunąć stamtąd krokodyla, małpę i
stado kaczek.
19. Codziennie czyścisz 6 uszu zamiast 2, a w niedzielę obcinasz 60
paznokci zamiast 20.
20. Wszystkie swoje paznokcie piłujesz indywidualnie, po jednym w każdej
wolnej chwili.
21. Twój krem do rąk ma swoje miejsce pod poduszką, bo jeśli w ogóle
masz szanse posmarować ręce, to już chyba tylko przez sen.
22. Twoje największe wyjścia, na które robisz fryzurę i makijaż, to te
do dentysty, warzywniaka lub na zebranie wspólnoty mieszkaniowej.
23. Zanim wyjdziesz z domu musisz najpierw wyjąć z buta drewniany klocek
lub zabawkę z kinder niespodzianki.
24. Możesz zostać nakryta podczas porannego ubierania, wytknięta palcem
i wyśmiana ze słowami: "Ty jesteś babka?".
25. Możesz zaśpiewać sto, tysiąc, milion piosenek ale i tak usłyszysz
brawa dopiero wtedy, gdy tata wkręci śrubkę w zabawkę.
26. Jest ci kompletnie wszystko jedno, czy gazeta, którą wzięłaś na
sekundę do poczytania jest aktualna, z zeszłego tygodnia czy jeszcze
sprzed poprzedniej Wielkanocy.
27. Przestajesz planować atrakcyjne dni, a zaczynasz planować te leniwe.
28. Jesteś panią swojego losu i możesz sama decydować, co zrobisz w
czasie wolnym: umyjesz zęby czy zrobisz siusiu :-)
1. Każdą czynność przeprowadzasz z dzieckiem uwieszonym najpierw na
szyi, a potem u nogi, czasem obie opcje jednocześnie.
2. 5 godzin snu na dobę jest błogosławieństwem, a 3 godziny snu niczym
nieprzerwanego są rozpustą
3. Kiedy wchodzisz wieczorem (w nocy???) do łóżka, to pod własną kołdrą
możesz znaleźć grzankę, ćwiarteczkę jabłka lub, w najmilszym razie,
misia.
4. Twoje miejsce w łożu małżeńskim zostało już dawno zajęte przez
potomstwo i teraz radź sobie, jak umiesz.
5. Jak chcesz zjeść obiad przy stole, to musisz się dobrze rozejrzeć,
dokąd wyjechały wszystkie krzesła.
6. Twoje najlepsze frykasy to te, które zostały na talerzu po dziecku.
7. Ulubione słodycze możesz zajadać tylko ciemną nocą, bo inaczej na
pewno ci je ktoś wyje.
8. Kiedy chcesz usmażyć naleśniki, to musisz się najpierw przejść po
mieszkaniu i poszukać patelni, na przykład, pod regałem.
9. Twoje kuchenne śmiecie pachną (hmmmm) toaletą.
10. Ilość chusteczek higienicznych oraz baterii do zabawek grających
zużytych w ciągu roku przekracza ilość z całego twojego dotychczasowego
życia.
11. Jeśli nawet uda ci się w środku nocy ominąć stopą jakieś ostre
pudełeczko lub samochodzik, to na pewno staniesz na piszczącej kaczuszce.
12. Nawet nie wiesz, kiedy twoja apteczka z rozmiarów pudełka po
czekoladkach rozrosła się i zajmuje teraz całą kuchenną szafkę.
13. Miejsce na półce z winami powoli zastępują słoiczki, kaszki i
pudełka z mlekiem w proszku.
14. Na pralce możesz znaleźć drewnianą łyżkę kuchenną, a w szufladzie na
garnki piłkę i plastikowe klocki.
15. Rzadko kiedy w szafkach masz więcej ubrań niż w koszu na pranie.
16. Nic cię tak bardzo nie przeraża (żaden rachunek telefoniczny, nabity
guz na czole, ani nagłe zaproszenie na kinderbal) jak to, gdy pewnego
dnia zaczyna ci cieknąć pralka.
17. Zanim nastawisz pranie, dokładnie sprawdzasz, czy nie znajdziesz w
pralce kubeczka z piciem, swojego telefonu komórkowego lub, co gorsza,
rolki papieru toaletowego(!).
18. Zanim wejdziesz do wanny, musisz usunąć stamtąd krokodyla, małpę i
stado kaczek.
19. Codziennie czyścisz 6 uszu zamiast 2, a w niedzielę obcinasz 60
paznokci zamiast 20.
20. Wszystkie swoje paznokcie piłujesz indywidualnie, po jednym w każdej
wolnej chwili.
21. Twój krem do rąk ma swoje miejsce pod poduszką, bo jeśli w ogóle
masz szanse posmarować ręce, to już chyba tylko przez sen.
22. Twoje największe wyjścia, na które robisz fryzurę i makijaż, to te
do dentysty, warzywniaka lub na zebranie wspólnoty mieszkaniowej.
23. Zanim wyjdziesz z domu musisz najpierw wyjąć z buta drewniany klocek
lub zabawkę z kinder niespodzianki.
24. Możesz zostać nakryta podczas porannego ubierania, wytknięta palcem
i wyśmiana ze słowami: "Ty jesteś babka?".
25. Możesz zaśpiewać sto, tysiąc, milion piosenek ale i tak usłyszysz
brawa dopiero wtedy, gdy tata wkręci śrubkę w zabawkę.
26. Jest ci kompletnie wszystko jedno, czy gazeta, którą wzięłaś na
sekundę do poczytania jest aktualna, z zeszłego tygodnia czy jeszcze
sprzed poprzedniej Wielkanocy.
27. Przestajesz planować atrakcyjne dni, a zaczynasz planować te leniwe.
28. Jesteś panią swojego losu i możesz sama decydować, co zrobisz w
czasie wolnym: umyjesz zęby czy zrobisz siusiu :-)
reklama
Aska K
Mama Marcelka:)
hehhehe, no jakie to prawdziwe