reklama
Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem
*****************
W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Fantastyka na drugim stoisku.
*****************
Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.
*****************
Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
*****************
Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
- Gdy ma nową żonę.
- Albo nowy samochód.
*****************
Dlaczego kobiety chętniej wybierają mężczyznę z kolczykiem?
- Bo potrafi on znieść ból i już raz kupił biżuterię.
*****************
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.
*****************
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?
****************
Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.
*****************
Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.
*****************
Po nocy poślubnej żona mówi:
- Wiesz ... Jesteś kiepskim kochankiem....
Na to oburzony mąż:
- Skąd możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!
*****************
Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
Bo tylu facetów udaje grę wstępną.
*****************
- Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem.
- Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.
- O co chodziło?
- Uważał, że jest Bogiem.
Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
- Prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
Apteka pełna ludzi, wpada facet i krzyczy:
- Proszę mnie przepuścić, tam leży kobieta!
Ludzie w kolejce przepuszczają go do okienka.
- Trzy prezerwatywy poproszę.
Mucha jest upierdliwa tylko latem
*****************
W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Fantastyka na drugim stoisku.
*****************
Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.
*****************
Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
*****************
Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
- Gdy ma nową żonę.
- Albo nowy samochód.
*****************
Dlaczego kobiety chętniej wybierają mężczyznę z kolczykiem?
- Bo potrafi on znieść ból i już raz kupił biżuterię.
*****************
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.
*****************
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?
****************
Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.
*****************
Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.
*****************
Po nocy poślubnej żona mówi:
- Wiesz ... Jesteś kiepskim kochankiem....
Na to oburzony mąż:
- Skąd możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!
*****************
Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
Bo tylu facetów udaje grę wstępną.
*****************
- Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem.
- Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.
- O co chodziło?
- Uważał, że jest Bogiem.
Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
- Prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
Apteka pełna ludzi, wpada facet i krzyczy:
- Proszę mnie przepuścić, tam leży kobieta!
Ludzie w kolejce przepuszczają go do okienka.
- Trzy prezerwatywy poproszę.
?
margot
Mamma Mia!
- Dołączył(a)
- 4 Październik 2004
- Postów
- 11 979
Eenjoyment Blog Archive These Kids Will Certainly Make You Smile
Polecam, naprawdę niezłe. Moim zdaniem to z flamastrem i z kotem rządzą.
Polecam, naprawdę niezłe. Moim zdaniem to z flamastrem i z kotem rządzą.
agask
nałogowiec
- Dołączył(a)
- 6 Czerwiec 2005
- Postów
- 10 852
Kawały o facetach boskie uwielbiam. Blondynki to klasyka ;-) a zdjecia dzieciaków wymiatają, niedługo takie z flamastrami będą wklejać kwietniówy
To teraz a propos babyboom:
Zastanawialiście się kiedyś, gdyby maluchy, noworodki, niemowlaki miały swoje fora, to jakie byłyby tematy ich dyskusji? Oto kilka przykładów:
Pomocy! Mam pełnego pampersa. Doradźcie lepszy model!
Chce mnie nakarmić czerwoną kapustą. Jak zareagować?
Co sądzicie na temat nowego krzesełka Fisher-Price?
SOS! Mama przesypia całą noc!
Nie pozwalają zrywać tapet.
Jak podkraść się do kotka?
Kładzie mnie spać o 21. Jak z tym walczyć?
Nie pozwala bawić się kocim żwirkiem. Jak mam zareagować?
Fotki mojej nagiej pupy w internecie. Jak z tym walczyć?
Granie na ustach i inne sposoby twórcego samowyrażenia.
Zdjęli i pochowali wszystkie kryształy. Gdzie one są? Co mam teraz zrzucać z szafek?
Paw zupą marchewkową na 3 m . Kto plunie dalej?
Moi rodzice nie rozumieją, że z dwojga identycznych zabawek ta od mojej siostry zawsze jest fajniejsza. Jak ich przekonać?
Siadam pół centymetra od telewizora. Jak usiąść jeszcze bliżej? Pomoże ktoś?
Rodzice każą mi jeść śniadanie, obiad i kolację. Kurcze, ja tego nie wytrzymam...
Wie ktoś może jak upchnąć więcej niż siedem chusteczek w CD?
Czemu paczki chusteczek starcza tylko na połowę pokoju i gdzie mama trzyma drugą?
Co powinna umieć mama w wieku 27 lat?
Kto próbowal smaku maści Bepanten? Bardzo chcę, ale jak na razie się nie udało...
Cycka oddzielnie od mamy - jest taka możliwość?
Ile telefonów już zaśliniliście?
HELP! Nałożyli mi buciki! Jak mam teraz wstać?
Moja mama ma zupelnie nieelastyczny nos. To normalne?
Kto ma jaki pluszowy telefon? Znudziły mi się melodyjki, chętnie się zamienię...
Jak nauczyć się spać nie gubiąc piersi? Jak tylko zasypiam, wypada mi z ust...
Wypoczynek za granicą. Brać ze sobą rodziców?
Pomóżcie! Rosną mi włosy!
Czemu kozie bobki nie smakują jak draże?
Zapałki - Fakty i mity.
Wpływ diety marchwianej na zapach kupy.
Jak daleko od mamy da się odciągnąć jej założone kolczyki - podawajcie osiągnięcia.
Jaka tonacja jest najlepsza do wyrażenia niezadowolenia - buczymy czy piszczymy?
Rośliny doniczkowe - niedoceniane przez rodziców źródło witamin.
Po jakim czasie wasi rodzice odkryli kanapkę w odtwarzaczu wideo?
Śmieci - podział i zastosowanie.
Sprzedam komplet ubrań na mamę, rozmiar 46.
Jaką pozę przyjąć we śnie, żeby wszyscy domownicy przyglądali się z zachwytem? Podzielcie się pomysłami.
Doradźcie logopedę dla babci.
Mama to tak po prostu stuka w klawiaturę, czy to coś znaczy?
Co zjeść, żeby zrobić fioletową kupkę?
Czy was też całują w pupę?
Maleństwo, króliczek, słoneczko, rybcia, żabcia... Jak rozpoznać swoje imię?
Mama jak nienormalna cieszy się z moich kupek. Do jakiego specjalisty ją zaprowadzić?
Ma 25 lat i nie umie śpiewać. Do kogo się zwrócić?
Tacie nie zarasta łysina. Czy to groźne?
Dla mnie - puree z marchewki, sobie czekoladę. Gdzie sprawiedliwość!!??
Gdzie nosek? Gdzie oczka?... Czy oni sami nie wiedzą?
Moja mama ma długie włosy, czy one rosną szybciej, jeśli się je z całej siły ciągnie?
Co jest w pokoju, który tak pieczołowicie przede mną zamykają?? Wiem! szkliwo (kryształy) które zniknęły ze stołowego. I jak się do nich dobrać?
Dlaczego koty sikają do piaskownicy, skoro piasek z niej jest taki smaczny????
Mamie strasznie rośnie brzuch. Co się z nią dzieje?
Pytanie do karmionych piersią. Co chcielibyście, żeby wasza mama zjadła w sylwestrowy wieczór?
Pytanie: kto próbował roślin pokojowych? Które są smaczniejsze?
Znudziła mi się cyca mamy! Chcę taty! Ktokolwiek próbował?
Jak pozbyć się włosów z klaty ojca? Na wyrywanie reaguje krzykiem. Doradźcie mniej bolesny sposób.
Pomóżcie! Mama nie zaśnie dopóki ja nie possam jej piersi ze 40 minut.
JESTEM NAJEDZONY!!! Jak to wyjaśnić rodzicom?
Krzyk duszy: Kota karmią smaczniejszym, a wszystkie moje próby wprowadzenia sprawiedliwości spełzają na niczym. Dlaczego?
Dlaczego moja starsza siostra ciągle pokazuje mi język albo różki z palców? Niski poziom kultury?
Myją mnie codziennie. Są tu jeszcze takie brudasy?
Ssanie cycki i palca jednocześnie. Maksymalizm?
Aaa, kotki dwa... Ach śpij, kochanie... Ta Dorotka, ta malusia... A jaki jest potencjał twórczy waszych rodziców?
Gdzie, oprócz sernika na zimno, można schować ojcu kluczyki. Wpisujcie ciasta.
uwielbiam. Blondynki to klasyka ;-) a zdjecia dzieciaków wymiatają, niedługo takie z flamastrami będą wklejać kwietniówy To teraz a propos babyboom:
Zastanawialiście się kiedyś, gdyby maluchy, noworodki, niemowlaki miały swoje fora, to jakie byłyby tematy ich dyskusji? Oto kilka przykładów:
Pomocy! Mam pełnego pampersa. Doradźcie lepszy model!
Chce mnie nakarmić czerwoną kapustą. Jak zareagować?
Co sądzicie na temat nowego krzesełka Fisher-Price?
SOS! Mama przesypia całą noc!
Nie pozwalają zrywać tapet.
Jak podkraść się do kotka?
Kładzie mnie spać o 21. Jak z tym walczyć?
Nie pozwala bawić się kocim żwirkiem. Jak mam zareagować?
Fotki mojej nagiej pupy w internecie. Jak z tym walczyć?
Granie na ustach i inne sposoby twórcego samowyrażenia.
Zdjęli i pochowali wszystkie kryształy. Gdzie one są? Co mam teraz zrzucać z szafek?
Paw zupą marchewkową na 3 m . Kto plunie dalej?
Moi rodzice nie rozumieją, że z dwojga identycznych zabawek ta od mojej siostry zawsze jest fajniejsza. Jak ich przekonać?
Siadam pół centymetra od telewizora. Jak usiąść jeszcze bliżej? Pomoże ktoś?
Rodzice każą mi jeść śniadanie, obiad i kolację. Kurcze, ja tego nie wytrzymam...
Wie ktoś może jak upchnąć więcej niż siedem chusteczek w CD?
Czemu paczki chusteczek starcza tylko na połowę pokoju i gdzie mama trzyma drugą?
Co powinna umieć mama w wieku 27 lat?
Kto próbowal smaku maści Bepanten? Bardzo chcę, ale jak na razie się nie udało...
Cycka oddzielnie od mamy - jest taka możliwość?
Ile telefonów już zaśliniliście?
HELP! Nałożyli mi buciki! Jak mam teraz wstać?
Moja mama ma zupelnie nieelastyczny nos. To normalne?
Kto ma jaki pluszowy telefon? Znudziły mi się melodyjki, chętnie się zamienię...
Jak nauczyć się spać nie gubiąc piersi? Jak tylko zasypiam, wypada mi z ust...
Wypoczynek za granicą. Brać ze sobą rodziców?
Pomóżcie! Rosną mi włosy!
Czemu kozie bobki nie smakują jak draże?
Zapałki - Fakty i mity.
Wpływ diety marchwianej na zapach kupy.
Jak daleko od mamy da się odciągnąć jej założone kolczyki - podawajcie osiągnięcia.
Jaka tonacja jest najlepsza do wyrażenia niezadowolenia - buczymy czy piszczymy?
Rośliny doniczkowe - niedoceniane przez rodziców źródło witamin.
Po jakim czasie wasi rodzice odkryli kanapkę w odtwarzaczu wideo?
Śmieci - podział i zastosowanie.
Sprzedam komplet ubrań na mamę, rozmiar 46.
Jaką pozę przyjąć we śnie, żeby wszyscy domownicy przyglądali się z zachwytem? Podzielcie się pomysłami.
Doradźcie logopedę dla babci.
Mama to tak po prostu stuka w klawiaturę, czy to coś znaczy?
Co zjeść, żeby zrobić fioletową kupkę?
Czy was też całują w pupę?
Maleństwo, króliczek, słoneczko, rybcia, żabcia... Jak rozpoznać swoje imię?
Mama jak nienormalna cieszy się z moich kupek. Do jakiego specjalisty ją zaprowadzić?
Ma 25 lat i nie umie śpiewać. Do kogo się zwrócić?
Tacie nie zarasta łysina. Czy to groźne?
Dla mnie - puree z marchewki, sobie czekoladę. Gdzie sprawiedliwość!!??
Gdzie nosek? Gdzie oczka?... Czy oni sami nie wiedzą?
Moja mama ma długie włosy, czy one rosną szybciej, jeśli się je z całej siły ciągnie?
Co jest w pokoju, który tak pieczołowicie przede mną zamykają?? Wiem! szkliwo (kryształy) które zniknęły ze stołowego. I jak się do nich dobrać?
Dlaczego koty sikają do piaskownicy, skoro piasek z niej jest taki smaczny????
Mamie strasznie rośnie brzuch. Co się z nią dzieje?
Pytanie do karmionych piersią. Co chcielibyście, żeby wasza mama zjadła w sylwestrowy wieczór?
Pytanie: kto próbował roślin pokojowych? Które są smaczniejsze?
Znudziła mi się cyca mamy! Chcę taty! Ktokolwiek próbował?
Jak pozbyć się włosów z klaty ojca? Na wyrywanie reaguje krzykiem. Doradźcie mniej bolesny sposób.
Pomóżcie! Mama nie zaśnie dopóki ja nie possam jej piersi ze 40 minut.
JESTEM NAJEDZONY!!! Jak to wyjaśnić rodzicom?
Krzyk duszy: Kota karmią smaczniejszym, a wszystkie moje próby wprowadzenia sprawiedliwości spełzają na niczym. Dlaczego?
Dlaczego moja starsza siostra ciągle pokazuje mi język albo różki z palców? Niski poziom kultury?
Myją mnie codziennie. Są tu jeszcze takie brudasy?
Ssanie cycki i palca jednocześnie. Maksymalizm?
Aaa, kotki dwa... Ach śpij, kochanie... Ta Dorotka, ta malusia... A jaki jest potencjał twórczy waszych rodziców?
Gdzie, oprócz sernika na zimno, można schować ojcu kluczyki. Wpisujcie ciasta.
JAK TWÓJ PARTNER LUB PARTNERKA, BĘDĄ POCHŁONIĘCI ZAKUPAMI TY WKROCZ DO AKCJI !!!
OTO KILKA DOBRYCH POMYSŁÓW :
OTO KILKA DOBRYCH POMYSŁÓW :
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły, co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M- sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym
klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij
na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" .
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!"
reklama