<*<*<*<*Uśmiechnij sie mamusiu>*>*>*>*>

Postanowiła założyć taki wątek abyśmy mogły sobie tu pisać.Jakieś dowcipy czy nawet wklejać rużne śmieszne obrazki.

 

Fajnie,że założyłaś ten wątek, też się nad tym zastanawiałam, bo ostatnio podpatrzyłam go na marcówkach A co do wieloryba...
Ja mam coś na czasie Może się zatrudnimy w kawiarence ;D

http://www.smog.pl/wideo/2773/kawa_z_mlekiem/

 

Oj ja bym mogła tam pracować!!! Mam tyle pokarmu, że wystarczyłoby każdemu klientowi!!!

 

Ja tez moge tam pracować oddam troche pokarmu.

 

to ja kilka dowcipow o małżenstwie
milego czytania

Środek nocy - trzecia nad ranem.
Do domu powraca zmęczony po libacji z kolegami mężczyzna. Otwiera drzwi cichutko, delikatnie skrada się w przedpokoju, żeby tylko nie obudzić żony. Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy.
- O, cholera - myśli zaniepokojony mężczyzna - Ale wiem co zrobić - dokukam jeszcze 8 razy i żona nawet jak się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00.
Jak postanowił - tak zrobił i zadowolony z siebie położył się spać.

Rano budzi go żona.
- Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać...
- A po co? Przecież dziś sobota.
- Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy...
- A co się stało?
- Coś jest nie w porządku z kukułą. Wyobraź sobie zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukala 8 razy, puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać...

Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść od żony. Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno.
- Nie wygłupiaj się, nie dość, że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków. Postanowił do nich dołączyć.
Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika":
- Koleś, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
- Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam.
- Rzeczywiście.
- A czy zawsze biegasz z prezerwatywą?
- Nie - odpowiada zawodnik. - Tylko wtedy gdy pada deszcz.

ON mówi: Jestem fotografem. Szukalem takiej twarzy, jak twoja.
ONA na to: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukalam takiej twarzy, jak twoja.

ON: Czesc! My sie chyba znamy! Bylismy raz czy dwa na randce...
ONA: To musialo byc raz - nigdy nie popelniam dwa razy tego samego bledu.

ON: Mysle, ze móglbym cie uszczesliwic.
ONA: A co? Wychodzisz?

ON: Co bys powiedziala, gdybym poprosil cie o reke?
ONA: Nic. Nie umiem równoczesnie mówic i smiac sie.

ON: Nie sadzisz, ze to przeznaczenie zetknelo nas ze soba?
ONA: Nie, to byl zwykly pech!

ON: Gdzie bylas przez cale moje zycie?
ONA: Chowalam sie przed toba.

ON: Czy my sie juz gdzies nie widzielismy?
ONA: Tak, dlatego juz tam nie chodze...

ON: Dla ciebie poszedlbym na koniec swiata!
ONA: A zostalbys tam?

ON: Gdybym zobaczyl cie naga - pewnie umarlbym ze szczescia...
ONA: Gdybym zobaczyla cie nago - umarlabym ze smiechu!

 

Matrtap22 super

 

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Nikt nie dpowiada, więc wraca do łóżka.
Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek.
Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża siedz?cego na wycieraczce
i trzęsacego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałe? w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałe? na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głow?...

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę :
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w brzuszku ?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam ? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

Humor z zeszytow:
* Lekarz przed operacja myje ręce i pielęgniarki.
* Żółw musi być z wierzchu twardy, bo w srodkowej częsci jest zupełnie miękki.
* Wisła płynąc przez Żuławy wpada w depresje.
* kiedy Staś chciał zabić słonia,Nel usiadła i zaczęła hustać się na jego trabie
* Rycerz sredniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na każde zawołanie.
* Antek ciężko pracował rękami, a Boryna językiem.

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miała ciagłe kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała, "Jasiu, o co ci chodzi?" Jasiu odpowiedział : "jestem za madry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem madrzejszy od niej! Myslę, że też powinienem być w trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjasniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jesli nie odpowie na żadne
pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyslał dyrektor uważajac, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Pania Magdę i powiedział, "Myslę, że Jasiu może isć do trzeciej klasy." Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytan.
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło )
Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu:"Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" ko czy na "S", jest owłosione, zaokraglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejace?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdażył powstrzymać odpowiedz Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojac, kobieta siedzac, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdażył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drag. Przywiazujesz mnie.Jest mi mokro wczesniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mna, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszy".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obraczka slubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drażek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem".
Jasiu: "Strzała"
Dyrektor odetchnał z ulga, "Wyslijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pyta zle odpowiedziałem!"

 

Dwóch facetów gra w golfa, chca szybko rozegrać partię, ale przed nimi graja dwie poczatkujace kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idz do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz isć, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równoczesnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest?
- Jaki ten swiat mały!

 

Ojciec kupił synowi kolejkę elektryczna, Mały siedzi w pokoju bawi się nia.
Ojciec zadowolony , że synowi podoba się prezent i ze ma chwile spokoju oglada sobie TV .
Nagle ojciec slyszy jak maly krzyczy : wsiadac , wsiadac .......... wysiadac wysiadac i to sie powtarza kilkakrotnie Z jęzorem
Ojciec wstal i idzie do syna, mowiac: jesli przez godzine uslysze brzydkie slowo zabiore Ci kolejke.
Wraca do pokoju , nadal oglada TV, mija 10 minut cisza, mija 30 minut cisza, juz jest zadowolony ze poskutkowalo :-):-)
Mija 45 minut .. nadal cisza
Wybija godzina - cisza !!
Mija godzina i minuta a ojciec slyszy:
Wsiadac , wsiadac, przez tego skurwysyna mamy godzinne spoznienie Z jęzorem

Dziewczyny nie kupujcie swoim syną kolejek.

 

Ten pierwszy raz

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądzmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym slyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE.
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą ręką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuje. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, właśnie tak.
Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj.
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane?
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.