reklama
Forum BabyBoom

Dzień dobry...

Starasz się o maleństwo, wiesz, że zostaniecie rodzicami a może masz już dziecko? Poszukujesz informacji, chcesz się podzielić swoim doświadczeniem? Dołącz do naszej społeczności. Rejestracja jest bezpieczna, darmowa i szybka. A wsparcie i wdzięczność, które otrzymasz - nieocenione. Podoba Ci się? Wskakuj na pokład! Zamiast być gościem korzystaj z wszystkich możliwości. A jeśli masz pytania - pisz śmiało.

Ania Ślusarczyk (aniaslu)

  • Czy pomożesz Iwonie nadal być mamą? Zrób, co możesz! Tu nie ma czasu, tu trzeba działać. Zobacz
reklama

Wesołe Mamuśki

Jeden z dwóch moich ulubionych kawałów:

Siedzi babulinka z babulinkiem przy stole i jedzą obiad z jednej miski drewnianymi łyżkami.
I  raaaaaaaaptem dziadek zaczyna lać babcię tą drewnianą łyżką po głowie z całej siły,a babulinka się zasłania -  ZA CO??? ZA CO???
a dziadek:
- JAK SE PRZYPOMNĘ ŻEM CIĘ BEZ CNOTY BRAŁ !!!!!

;D ;D ;D ;D ;D
 
reklama
Wpada uradowany mąż do domu i krzyczy od progu: kochanie, kochanie, wygrałem, wyyyyygrałem, trafiłem 6 w totka !!!!
Nagle patrzy, a żona siedzi i płaaaaaaaaaacze...
Czemu płaczesz kochanie ?
- bo, bo mamusia zmaaaaaaarłaaaaaaaaaa :(:(:(
yes, yes, yes !!!! K U M U L A C J A !!! ;)
 
tak coś z definicji:MĄŻ ;)
Mąż: Zaobrączkowany osobnik płci męskiej z możliwością do przystosowania w niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu, od razu zaczyna szukać jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, ze jest on bardzo daleki od ideału, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji. Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu. Należy go wyprowadzać na spacer raz dziennie na smyczy, ponieważ może ujawnić się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie, zostawieni bez opieki, mogą nie znaleźć albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracja mężów, tak zwane Urzędy Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginiecie lub ucieczkę męża. Należy pamiętać, że okres udomowienia męża, źle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem staja się niepotrzebną i nieestetyczną rzeczą w domu, którą należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresury, mąż może stać się pożytecznym zwierzęciem domowym.

Zastosowanie: Należy ustalić, po co kobiecie, która świetnie daje sobie radę, komplikować sobie życie, nabywając męża. W najprostszym użyciu tego osobnika, maź jest potrzebny do zapłodnienia, lecz przy odpowiednim wytrenowaniu może być użyteczny również w innych sferach życiowych, takich jak: poprawienie sytuacji materialnej, pranie, sprzątanie, gotowanie, seks itd.

Użycie: Każdy osobnik płci męskiej pasący się na wolności, może być potencjalnym mężem. Zainteresować mężczyznę można czymkolwiek - poczynając od butelki, kończąc górnolotną frazą, której on wcale nie musi zrozumieć. Lecz należy pamiętać, że jeżeli mężczyzna oddzielił się od stada i poszedł za kobietą, to najczęściej dlatego, żeby doznać jednorazowej przyjemności i zaspokoić swój pierwotny instynkt. Celem kobiety jest doprowadzić mężczyznę do kompletnego niezrozumienia swych czynów, bowiem tylko w takim stanie jest możliwe zaobrączkowanie, co jest głównym celem kobiety. Po zaobrączkowaniu najczęściej jest zaplanowane wesele, które powoduje, że mężczyzna jeszcze dłużej nie zrozumie, co się stało. Niektóre kobiety uważają, że maź po zaobrączkowaniu już nigdzie nie ucieknie. Niestety, to kompletna bzdura. Po zaobrączkowaniu, jak najszybciej, należy zająć się tresurą.

Tresura: Po nabyciu męża, należy od razu przystąpić do tresowania. Należy pamiętać, że nie tresowany mąż jest równie niebezpieczny dla kobiety, jak i dla całego społeczeństwa. Każdego, nawet najbardziej otępiałego męża, należy poddać natychmiastowej tresurze. Trzeba go tylko regularnie żywić i mieć dużo cierpliwości. Tak samo jak w przypadku tresowania psów, tak i w przypadku tresowania męża, należy zacząć od podstawowych komend, takich jak: "siad", "leżeć", "obok" itd. Lecz komendy należy dawać nie w sposób dyrektywny, lecz miło: "Kochanie usiądź, chcę na Ciebie popatrzeć", "Kochanie połóż się, na pewno jesteś zmęczony", "Kochanie chodź bliżej, lubię jak jesteś obok mnie". Przy prawidłowym wykonaniu komend, należy podkarmić albo pochwalić, żeby wykształcił się odpowiedni refleks przy ponownym usłyszeniu komend. Po przekonaniu się, że podstawowe komendy zostały dobrze przyswojone , należy przystąpić do ćwiczenia bardziej skomplikowanych komend, takich jak: "przynieś", "podaj", "pozamiataj", "kup mi", "oddaj wypłatę", "pomóż mojej mamie", itd.

Zakończenie: Drogie kobiety, jeżeli po zrozumieniu wielkości problemu, jeszcze nie zrezygnowałyście z zamiaru nabycia męża, to mogę Was pocieszyć - zadbany, dobrze umyty, uczesany, nakarmiony i umiejętnie wytresowany mąż, może kobiecie dać dużo przyjemnych chwil, lecz nie świadczy to o umiejętnościach danego gatunku fauny, lecz o wyjątkowych umiejętnościach kobiet w sferze udomowiania i tresowania dzikich zwierząt.


 
a TO KAWAŁEK O MĘŻCZYZNACH............mnie rozbawił,a WAS???

> > >>> Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie ?
> > >>> Mężczyzna, A wiesz czemu ?!
> > >>> Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek,
> no
> > >>> i worek bez pieniędzy.
> >
> > >>> 80% kobiet już nie wychodzi za mąż, bo zrozumiało,
> > >>> ze dla 60 gram kiełbasy nie opłaca się brać całego wieprza do domu.
 
wkleję Wam coś fajnego :D
bardzo mnie to rozbawiło ;D


30.jpg
 
Autentyczny e-mail ;D

Witam Serdecznie,
Jako Klient Panstwa banku jestem głęboko poruszony troską i dbałością o mnie w
tych ciężkich dla bankowosci czasach.
Z ogromną radością przywitałem zaproszenie do grona WYSELEKCJONOWANYCH,
WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów panstwa banku. Przepustka do tego swiata VIP-
ow w formie SREBRNEJ karty kredytowej dotarła do mnie bezpośrednio za
pośrednictwem niezawodnej Poczty Polskiej. Bycie VIP-em, osobą nagrodzoną lub
wyróznioną niesie ze sobą wiele korzyści. Taka nabilitacja sama w sobie powinna
być powodem do dumy i radości.
Pewnie by i była... Jak na razie jedyna korzysc to korzysc BANKU w postaci
4,50zet za "obsługe karty" Czymże jest jednak taka symboliczna opłata dzieki
której można stac się VIP- em.!! Osobowością wybitną, ze zdaniem której wszyscy
się liczą .. No bo jak nie liczyc się ze zdaniem VIP-a!!
Otoz okazuje się, iż głownie BANK VIP-a w DUPIE ma. !!!
WIELOKROTNIE informowałem, iż NIE JESTEM ZAINTERESOWANY żadna karta
kredytową!!!!
ZADNĄ oznacza ŻADNA ani dla siebie, mojej firmy, mojego kota ani chomika!!! Po
prostu zadną!!!! Osoby nadal nie rozumiejące określenia ŻADNA odsyłam do
encyklopedi lub słownika jezyka polskiego.!!!!!
Jakiez było moje zdumienie gdy pewnego pieknego poranka otrzymałem Poczta
ten /dla niektórych/ plastikowy przedmiot pożadania. W liscie podpisanym przez
samego prezesa /sratatata/ było stwierdzenie, iż teraz wystarczy tylko abym
udal się do oddzialu i AKTYWOWAL karte. Do żadnego oddzialu się nie udałem, a
aktywacja karty polegała na przecieciu jej na poł nożyczkami i wywaleniu do
kosza. /notabene wywalam tam wszystko czego nie chce, nie chciałem i o co nie
prosilem/ Jakiez było moje zdumienie, gdy logując się w niedziele do konta
interenetowego, zauważyłem otwarte subkonto kartowe z limitem 10tys do karty
której NIE AKTYWOWALEM i o która NIE PROSILEM i której NIE CHCIALEM!! Co wiecej
z konta osobistego zapewne "zgodnie z tabela opłat i prowizji" ściągnięto mi
4,50 zl tytułem "obługa karty " tak, tak, tak dokladnie tej samej karty
której nie chciałem nie prosilem !!!! Sytuacja ta jest BULWERSUJACA i wybitnie
NAGANNA!! W dupie /bez przeproszenia/ mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam się
na traktowanie mnie jak IDIOTY i IMBECYLA. Nie wnikam czyja to WINA.
PODKRESLAM, iż z obsługi PERSONELU bankowego do dnia dzisiejszego byłem
WYBITNIE zadowolony. Cała tę sytuację odbieram jako złodziejska praktykę banku,
której to mowie ZDECYDOWANE NIE!
NINIEJSZYM ZĄDAM i DOMAGAM SIĘ!!! / nie proszę/ Natychmiastowego zamkniecia
subkonta kartowego ORAZ Bezzwłocznego ZWROTU kwoty w wysokości 4,50 na moje
konto bankowe!!! Domagam się również:
a) PISEMNYCH PRZEPROSIN !
b) usuniecia mojej zgody na otrzymywanie materiałów REKLAMOWYCH z Banku.
Sugeruję SZCZEGÓLNE zajecie się moim postulatem nr B, gdyz mail ten zostanie
przeze mnie wydrukowany i zachowany a w sytuacji gdy otrzymam jakakolwiek
przesyłke reklamową od BANKU, poinformuje o tym fakcie GIODO. (Główny
Inspektorat Ochrony Danych Osobowych)
Pozdrawiam Serdecznie Michał........
PS We wtorek podstawie pod siedzibe banku mojego Jeepa wraz z kluczykami i
faktura za wynajem tego auta na miesiąc! Faktura będzie wystawiona na
2000zlotych VAT tytułem "Promocyjne WYPOZYCZENIE SAMOCHODU"
Ja wiem ze PAnstwo nie zamawialiście tej usługi. Jeepa Nie chcecie i nie
potrzebujecie wynajmowac. Ale dla Mnie jesteście prawdziwymi mistrzami w sztuce
wyłudzani kasy za niechciane usługi.
A każdy mistrz to prawdziwy VIP!!
I jako VIP-y załapaliście się na specjalna oferte promocyjna mojej firmy: "JEEP
na miesiąc za jedyne 2tysie"
Wkrotce planuje szereg nowych promocji, w których wezmiecie jako bank udzial
wbrew swej woli.. No bo przeciez w Banku to normalne prawda ???
 
Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł.
Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały.
Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł.
Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja.
W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na niego przed wejściem i mówi:
- słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.
Kaziu myśli niech będzie, no problemo, chyba ich porypało jeżeli myślą, że ja, gość będę mył te gary.
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp.
Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i...
cisza nikt się nie odzywa.
Ojciec myśli: co ja się będę odzywał, robiłem na nockę a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho.
Matka myśli: no chyba ich poczesało jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho
Dziewczyna myśli: Żeby tylko Kazik się nie odezwał...
Kazik myśli: porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???

Minęła godzina i cisza
Kazik się wk@#urwił, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął
Ojciec myśli: a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce Matka myśli: w dupie to mam, jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi

Mija dwie godziny i cisza
Kazik się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął
Ojciec myśli: !@#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem a teraz będę garki mył?
Dziewczyna myśli: grunt żeby się tylko Kazik nie odezwał

Mijają trzy godziny i cisza ale...
zaczął padać deszcz...Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli: Ch.., odezwę się. -
Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to: - To ja już może umyje te garnki...
 
reklama
Do góry