Wesołe Mamuśki

[Asiołek]

A) Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" to się nazywa Customer Relationship Management.
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" – To jest uznana marka - branding.

B) Marketing męski
Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

 

[Karin]

;D ;D ;D ;D

 

[Asiołek]

Co by sie stało gdyby męzczyzni naprawde rzadzili swiatem?
1. Święto Kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na
cztery lata idzie to znieść)
2. Krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez NFZ
4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
5. Wszystkie kobiety miałyby alergię na złoto, futra i drogie kamienie
6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika
7. Każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby odbierany jako miłosne wyznanie
9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu
10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały
12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach.
Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen też
14. Kobiety miałyby okres raz do roku - podczas otwarcia sezonu na
ryby...

 

[Asiołek]

1. Facet, który potrafi się samodzielnie ubrać tak, żeby nie wyglądać jak strach na wróble, z całą pewnością jest gejem.
2. Jest mnóstwo słów, których można użyć, żeby opisać mężczyzn: silni, opiekuńczy, kochający. Słowa te nie mają nic wspólnego z prawdą... no ale można ich użyć.
3. Mężczyźni są jak zwierzęta - bałaganią, brak im wrażliwości i bywają agresywni, ale fajnie się ich mizia.
4. Męskie mózgi są jak sieci GSM w Afryce - za mało komórek na głowę.
5. Jeśli wydaje ci się, że jakiś mężczyzna jest atrakcyjny, troskliwy i błyskotliwy, to przeczekaj dzień, a wszystko z pewnością wróci do normy.
6. Jeśli twój facet sprawia wrażenie zadowolonego, podekscytowanego i ciągle się na ciebie gapi, to najprawdopodobniej obserwuje jakieś babki za tobą.
7. Kiedy próbujesz zrozumieć mężczyzn, to jakbyś układała puzzle podczas jazdy samochodem - jak już ci się wydaje, że poskładałaś całość, to znajdujesz jeszcze jeden kawałek i za diabła nie wiesz, gdzie go wpasować.
8. Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to mierzysz stanowczo za wysoko.
9. Kobiety nie robią z mężczyzn głupców - pewien odsetek należy do kategorii "zrób-to-sam".
10. Interesuj się młodszymi mężczyznami - bo i tak mało który z nich naprawdę wyrasta.
11. Naukowcy odkryli, jak sprawnie wykonać pracę za pięciu mężczyzn - zatrudnić kobietę.
12. Są tylko dwa słowa, które mężczyźni uważają za obraźliwe: "nie" i "przestań".

 

[tusia25]

http://mm.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=2550354

 

[tusia25]

Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce?
Turysta.

Dlaczego mężczyźni mówią po imieniu do swoich penisów?
Bo chcą być 'po imieniu' z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.

Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?
Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.

Jaka jest różnica między punktem G a pubem?
Wielu facetów wie jak znaleźć pub.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
Powoduje dużo cierpień, a jak się go w końcu pozbędziesz,to okazuje się, że i tak nie był do niczego potrzebny.

Jaka jest różnica między mężczyzną? a E.T.?
E.T. przynajmniej dzwonił do domu.

Jak nazywa się wrażliwy mężczyzna z połową rozumu?
Obdarzony.

Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyję w cemencie?
Więcej cementu.

Co mają wspólnego kobiece piersi z elektrycznymi kolejkami?
Z zamierzenia przeznaczone dla dzieci, ale faceci lubią się nimi bawić.

Jak u mężczyzny objawia się planowanie przyszłości?
Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego mężczyźni lubią termin 'miłość od pierwszego wejrzenia'?
Zaoszczędza im mnóstwo czasu.

Jaka jest różnica między szczeniakiem a panem młodym?
Po roku pies wciąż się cieszy jak wracasz do domu.

Po czym poznać że mężczyzna jest podniecony?
Oddycha.

Dlaczego kobiety udają orgazmy?
To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.

 

[tusia25]

;D prosze wlaczyc dzwiek
http://movies.flabber.nl/Madonna.wannabe/

 

[elwis_m]

Tusia - dobre to było!!! ;D ;D ;D

 

[mania]

;D ;D ;D ;D ;D bo sie posikam heheheheeee ;D ;D ;D ;D

 

[mania]

Poradniki (nie)poważne
Jak się nie nudzić w biurze
> - No nie, na TO nie byś się nie odważył - powiedział ktoś do swojego
kumpla i tak narodziła się podbijająca właśnie całą Europę gra...
Rekordzista doszedł do 127 punktów, a ty ile zadań jesteś w stanie wykonać?

Zadania za 1 punkt:

1. Przebiec z pełną prędkością wokół wszystkich stołów w pokoju.
2. Głośno stękać i jęczeć w WC w obecności przynajmniej jednej osoby nie uczestniczącej w grze.
3. Całkowicie zignorować pierwszych 5 kolegów mówiących "dzień dobry".
4. Zadzwonić do kogoś, nieznanego osobiście, powiedzieć "niestety - nie mogę teraz rozmawiać" i odłożyć słuchawkę.
5. Sygnalizować zakończenie rozmowy przez zakrycie uszu rękami.
6. Dokładnie "wymacać" dostarczana właśnie przesyłkę i mruczeć "no... no... to jest naprawdę FANTASTYCZNE w dotyku".
7. Co najmniej 1 godzinę chodzić z rozpiętym rozporkiem?
8. ... i każdemu kto na to zwróci uwagę mówić "ale ja tak lubię!!!".
9. Wracając od kserokopiarki iść tyłem.
10. W windzie za każdym razem, kiedy ktoś otwiera drzwi głośno wciągać powetrze .

Zadania za 3 punkty

1. Powiedzieć do szefa " jesteś COOOOL" jednocześnie "mierząc" do niego palcami ułożonymi w pistolet.
2. Mamrotać niezrozumiale do pracownika, następnie powiedzieć:"zrozumiał pan? Nie cierpię się powtarzać..."
3. Wywoływać samego siebie przez interkom.
4 Uklęknąć przed kranem z woda i pić - w zasięgu wzroku musi się znajdowac przynajmniej jeden nie-gracz.
5. Wykrzykiwać przypadkowe liczby, kiedy jeden z kolegów coś liczy.

Zadania za 5 punktów

1. Na zakończenie zebrania zaproponować żeby wszyscy się wzięli za ręce i odmówili "Ojcze nasz", dodatkowy punkt, jeśli samemu zacznie sie modlitwe
2. Wieczorem wejść do biura jakiegoś pracoholika i w jego obecności 10 razy włączyć i wyłączyć światło.
3. Każdego, z kim rozmawiamy, w przeciągu przynajmniej 1 godziny,nazywać Herbert.
4. Podczas najbliższego zebrania głośno zakomunikować ze się musi wyjśćdo toalety "z grubszą sprawą".
5. Każde zdanie kończyć słowem "starrry".
6. Pod nieobecność któregoś z kolegów, przeciągnąć jego stół do windy.
7. Podczas zebrania, co chwila walić się pięścią w głowę i powtarzać "bądźcie wreszcie cicho!!!! Skupić się nie można...".
8. Podczas obiadu uklęknąć przed jedzeniem i głośno powiedzieć"zaprawdę powiadam wam: pan dał mi pożywienie i nigdy już nie będę cierpiał głodu!!!".
9. W kalendarzu kolegi napisać "podobam ci się w pończochach?"
10. Zanieść własną klawiaturę do kolegi i zapytać "zamienisz się?"
11. 10 razy przeprowadzić z kolega "konwersację":
-"Słyszałeś?"
-"Co?"
-"Już nic..."
12. Przyjść do pracy w mundurze i na pytania odpowiadać "nie wolno mi o tym mówić".
13. Udając szefa eleganckiej restauracji zadzwonić do kolegi i przekazać mu ze podczas ostatniego losowania wizytówek wygrał darmową kolację dla dwóch osób.
14. Podczas ważnej telekonferencji mówić z wyraźnym obcym lubgwarowym akcentem.
15. Znaleźć odkurzacz i przez dłuższy czas "sprzątać" wokół biurka.
16. Włożyć w spodnie kawałek papieru toaletowego tak, aby wystawał i udawać zdziwionego, kiedy ktoś zwróci uwagę.
17. Przed każdym uczestnikiem zebrania położyć filiżankę kawy i ciastko, następnie wszystkie ciastka rozgnieść ręką.
18. Podczas zebrania powoli, z hałasem, "podciągać" krzesło do stołu.
19. Podczas zebrania, ułożyć na stole plastikowe figurki (wg.uczestników zebrania) i kiedy ktoś zabierze głos -"animować" odpowiednią figurkę.