reklama

Na poprawę humoru

Temat na forum 'Dzieci urodzone w lipcu 2011' rozpoczęty przez danuska, 18 Grudzień 2010.

  1. danuska

    danuska Fanka BB :)

    ZAPOŻYCZONE OD CZERWCÓWEK2011.

    Temat: Przestroga dla wszystkich rodziców teoretycznych ku przestrodze,dla faktycznych w celu weyfikacji rzeczywistości

    Zapomnij o poradnikach na temat wychowywania dzieci i przestań bujać w obłokach. Oto dziewięć sposobów na sprawdzenie, czy jesteś już gotowy zostać dobrym rodzicem.

    1.Kobiety aby przygotować się do macierzyństwa: włóż szlafrok i przymocuj na brzuchu worek z grochem. Trzymaj go tam przez 9 miesiecy. Po tym czasie wyjmij z worka 10 procent grochu.
    Mężczyźni: aby przygotować się do ojcostwa, pójdź do najblizszej apteki,
    wyłóż calą zawartość portfela na ladę i oddaj aptekarzowi. Nastepnie pójdź do supermarketu i załatw, by cała Twoja pensja była co miesiąc przelewana bezpośrednio na konto sklepu.

    2.Aby przekonać się, jak będa wyglądały Twoje noce, powinieneś chodzić po pokoju od 5 po południu do 10 wieczorem, nosząc mokry tobołek o wadze około 5 kilogramów. O 10 wieczorem odłóż tobołek, nastaw budzik na polnoc i idź spać. O północy wstań i chodź po pokoju z tobołkiem na rękach do godziny pierwszej. Nastaw budzik na 3 rano. Ponieważ nie możesz zasnąć, wstań o 2 i weź sobie coś do picia. Wróć do łóżka o 2.45.
    Wstań, gdy budzik zadzwoni o 3. Spiewaj piosenki przy zgaszonym świetle do godziny 4. Ustaw budzik na 5. Wstań. Zrób sniadanie. Postępuj tak przez 5 lat. Sprawiaj wrażenie zadowolonego z życia.

    3. Wydrąż melon, robiąc mu z boku mały otwór o średnicy piłeczki
    pingpongowej. Zawieś na sznurku u sufitu i rozbujaj. Weź miseczkę wodnistej papki i spróbuj za pomocą łyżeczki przełożyć jej połowę do wnętrza bujającego się melona, udając przy tym, że jesteś samolotem.
    Drugą połowę papki wylej sobie na kolana. Jesteś już gotów karmic roczne niemowle. Aby przygotować się na karmienie raczkującego dziecka, rozsmaruj dżem na kanapie i wszystkich zasłonach. Ukryj paluszek rybny za szafą i zostaw go tam na parę miesięcy.

    4. Ubieranie maluchów nie jest wcale takie łatwe, jak się wydaje.
    Kup ośmiornicę i siatkową torbę. Spróbuj włożyć osmiornicę do torby tak, by żadne jej ramię nie wystawało na zewnątrz. Czas przeznaczony na to zadanie: całe przedpołudnie.

    5.Przygotuj się do wyjścia rano z domu. Czekaj pół godziny przed drzwiami do ubikacji. Wyjdź z domu. Wróć. Wyjdź ponownie. Wróć. Wyjdź i odejdź kilkanaście metrów od domu. Wróć. Wyjdź i oddalaj się bardzo powoli. Po drodze zatrzymuj się, by dokładnie przyjrzeć się każdemu niedopałkowi na chodniku, każdej gumie do żucia, każdemu papierkowi i każdemu martwemu owadowi. Wróć pod dom. Krzycz głośno, że masz już tego wszystkiego dosyć, aż sąsiedzi staną w oknach i z zaciekawieniem zaczną się na Ciebie gapić. Teraz jesteś już gotów, by zabrać swojego malucha na spacer.

    6. Pójdź do supermarketu, zabierając ze sobą cokolwiek, co przypomina dziecko w wieku przedszkolnym. Najlepiej nadaje się do tego dorosiły kozioł. Jeśli chciałbyś mieć więcej niż jedno dziecko, weź ze sobą kilka kozłów. Zrób sprawunki na cały tydzień, nie spuszczając ich z oczu ani na chwilę. Zapłać za wszystko, co kozły zjedzą lub zniszczą.

    7. Naucz się na pamięć imion bohaterów dobranocek. Kiedy zorientujesz się, że spiewasz podczas kąpieli "Ja jestem pan Tik-Tak", jesteś gotów, by zostać rodzicem.

    8. Pamietaj, aby wszystko to, co mówisz, powtarzać przynajmniej pięć razy.

    9. Pamietaj, że Twoje dziecko najchętniej "robi" podczas zmiany pieluch, a już wprost pasjami, gdy jest całkowicie niezabezpieczone, a Ty właśnie stoisz na trasie "strzału".

    10. Zanim dorobisz się potomstwa poszukaj ludzi, którzy mają już dzieci.
    Krytykuj ich bezustannie za brak konsekwencji i cierpliwości, za to, że nie
    uczą swoich pociech dyscypliny i że pozwalają im na wszystko. Doradzaj im bez przerwy, co powinni zrobić, by dzieci wcześniej szły spać, jak mają nauczyć je dobrych manier i zachowania przy stole. Ciesz się tym okresem. Nigdy później nie będziesz już tak doskonałym ekspertem w wychowywaniu dzieci.
     
  2. em_ka

    em_ka Gwiazdeczka nasza <3

    danuska usmialam sie do lez z tego, to jakas istna masakra chyba xD wyobraz sobie ze postepujesz zgodnie ze wskazowkami hahahah :-D skopiowalam sobie to i pokaze dzisiaj kolezance ktora jest w 4-tym miesiacu ciazy xD ciekawe czy by sie tego podjela hahah wymieklam normalnie ^^
     
  3. reklama
  4. Corin

    Corin Mama Trójki :)

    A ile w tym prawdy.... Zwłaszcza w punkcie dot. karmienia :D
     
  5. MADZIA

    MADZIA mama majuni i groszka

  6. em_ka

    em_ka Gwiazdeczka nasza <3

    Corin gdyby to bylo prawda uwierzylabys, ze ktokolwiek zdecydowalby sie swiadomie na dziecko? hahah bo ja np nie! ostatnio wykorzystalam cytat z tego tekstu w obronie przeciwko mojemu D. bo nie zgadzal sie na imie ktore wybralam dla chlopca (gdyby byl rzeczywiscie chlopiec) wiec powiedzialam mu, ze z uwagi na rekompensate zwiazana z trudem i bolem jakim jest ciaza nalezy mi sie prawo wybrania imienia. Jesli nie, to wyrownamy szanse i przez 9 miesiecy ma nosic na szyji worek z grochem, wtedy moze mi powiedziec czy dalej sie nie zgadza na to imie ktore mam przygotowane hahahha smial sie ale juuz nic nie skomentowal, za silny argument :-D
     
  7. Mart81

    Mart81 Moderator

    Hehe

    najgorsze te ćwiczenia nocne :-)

    mój kuzyn jak był nastolatkiem bardzo chciał mieć pieska, i ciotka z wujkiem powiedzieli, że kupią mu pieska pod warunkiem, że najpierw przez 3 miesiące będzie codziennie o 6:30 wychodził na półgodzinny spacer.
    Oczywiście pieska nie kupili :-)
     
  8. agataaa

    agataaa Zaciekawiona BB

    hahaha:) świetne:)
     
  9. emkamek

    emkamek Mama Adasia:)

    Smiejcie sie, smiejcie pierworodki:-D;-)
     
  10. reklama
  11. Sehnsucht

    Sehnsucht Zaciekawiona BB

    Pierwsze dziecko, drugie dziecko, trzecie dziecko

    Twoje ubrania
    Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
    Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
    Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe stają się twoimi normalnymi ciuchami.

    Przygotowanie do porodu
    Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
    Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.
    Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

    Ciuszki dziecięce
    Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
    Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.
    Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

    Płacz
    Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
    Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
    Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.

    Gdy upadnie smoczek
    Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
    Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
    Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

    Przewijanie
    Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.
    Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.
    Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

    Zajęcia
    Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.
    Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
    Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

    Twoje wyjścia
    Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.
    Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
    Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.

    W domu
    Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
    Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
    Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

    Połknięcie monety
    Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
    Drugie dziecko: Czekasz aż wydali.
    Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

    Wnuki
    Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.
     
  12. danuska

    danuska Fanka BB :)

    HAHAHAHA To znaczy, że będę należeć do tych nawiedzonych z pierwszym dzieckiem. ;-) Ciekawe ile w tym prawdy, bo ubawiłam się nieźle. :-D:-D:-D
     

Poleć forum