Mamy siedzące w domach z dziecmi

[malinka1]

madziula skąd ty to masz no czytam i płaczę a dzieci patrzą na mnie jak na kosmitkę

Przepraszam jeśli plemnikowe tematy wam już zbrzydły ale po prostu nie mogłam się powstrzymać...

POST NA FORUM:
Miałam zbliżenie na stojąco i plemniki powinne mi wyciec, ale zaraz poszłam na basen i woda wepchnęła mi je do środka. No i niechciana ciąża.

FORUM ekhm...
***tak i wyparły mózg uszami

***zlituj sie Boże nad tą istotą

***bo trzeba był przez kilka minut poskakać na jednej nodze, bez majtek oczywiście i byłoby po sprawie.

***Szczęście że nie stałaś na rękach (do góry nogami), bo mogłabyś się udławić.

***Tak "ciekną" te plemniki, aż dudni.

[podesłała Zołza - dzięki

 

[malinka1]

nie no to też jest niezłe:
POST NA FORUM:
No wiec...mialem ostatnio dziwna sytuacja...o ktorej opowiedzialem nielicznym i tak naprawde nic sie nie dowiedzialem...Wiec...bylem ostatnio ze swoja dziewczyna i ona bawila sie moim penisem...Oczywiscie skonczylo sie to tak ze dostalem orgazmu spuszczajac sie obok niej...I mialem troszke ubrudzone sperma palec...Po godzinie postanowilem zrobic jej palcowke no i stad moje pytanie...Czy mozliwe zeby ona byla w ciazy ? Ile w koncu te plemniki zyja poza organizmem zywym ? (Wszedzie na forach pisza co innego)
P.S. Dodam ze dziewczyna byla dziewica jesli to ma jakies znaczenie...Prosze oszybko odpowiedz...Z gory dziekuje...

FORUM SZYBKO ODPOWIADA:
***1) A cholera wie.
2) To zależy.

 

[madziulanatasza]

Mam pytanie-rozmiar 34-36 to do jakiego wieku są ciuszki? bo ja mam 2 dziewczynki i potrzebuję ciuszki tak od 86-92
Chińczyk pyta Polaka:
- To ilu was jest, w tej Polsce?
- No, ze 40 milionów...
- To wy się tam chyba wszyscy znacie. Bylem szczesliwy. Z moja dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub.
Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju -dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała.
Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po
coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki.

Któregoś dnia siostrzyczka zadzwoniła do mnie i poprosiła abym wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia.
Kiedy przyjechałem była sama w domu...
Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce.
Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę je j miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy.
Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa.
Powiedziała:
"Idę na górę, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo".
Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami.
Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę.
Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku
zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc:
"Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!

A morał z tej historii...
ZAWSZE TRZYMAJ PREZERWATYWY W SAMOCHODZIE

 

[madziulanatasza]

DLA MAM ODZWYCZAJĄCYCH DZIECI OD DYDUSIÓW

 

[malinka1]

POST NA FORUM:
czy to prawda ze mózg maleje w ciąży? Znowu jesteśmy poszkodowane? tak mówia mi koleżanki.

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
***haha,jeśli Ci mózg maleje to dlatego,że słuchasz koleżanek....a może dlatego?

***No pewnie,ze maleje! To jest dowiedzione naukowo! Pod koniec ciąży będziesz bezmózgowcem!!!!!!

***Nic się nie martw, człowiek i tak wykorzystuje tylko do 20% możliwości mózgu. Nawet jak Ci się skurczy o połowę, to będziesz jeszcze miała spory zapas .

***Tobie najwidoczniej nie tylko podczas ciąży

***Kurczy sie i wypada przez ucho.

***Maleje Maleje !!!!!!!!!!!!!! Dlatego po porodzie jak się trzepie głową na boki to chlupocze !!!

***Nie boj sie, w Twoim wypadku to nie zajdzie, bo nie ma na czym. Pozdrawiam
to dla naszych ciężarówek

 

[madziulanatasza]

Uśmiechnij się. Jutro możesz nie mięć zębów.
Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
Bezdomni do domu.
Białowieska się puszcza.
Boże spraw żeby mi się tak chciało, jak mi się nie chce.
Czym chata bogata, tym goście wymiotują.
Dawka większa niż życie.
Dożyłki - święto narkomanów.
Jak Kuba Bogu tak Bóg Kubańczykom.
Jak sobie pościelesz to mnie zawołaj.
Jedzcie tylko polskie ananasy.
Kaszanka polskim kawiorem.
Kocham Franie. Automat.
Komar jest ssakiem.
Kto miał dziś stosunek niech się uśmiechnie.
Mam straszny pociąg - konduktor.
Nie pisać po murach. Dzielnicowy.
Nie spij bo ci dziecko podrzucą.
Serce nie sadysta, kiedyś przestanie bić.
Tak dla elektrowni atomowych! Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci.

 

[madziulanatasza]

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Około godziny dziewiętnastej puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się tatka-latka! JA jestem teraz w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy, palancie jeden! NIE MOGĘ SIE POWSTRZYMAĆ JAK COŚ MNIE MOCNO BAWI

 

[madziulanatasza]

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"

 

[malinka1]

Co to jest samodzielność?
- Gdy nie ma z kim pogadać tuż po orgazmie.

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce I rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę I chyba całkiem przestaniemy się kochać...
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!

 

[malinka1]

madziula dla ciebie



Edek, Tadek i ich żony pojechali na camping. Edek i Tadek spali w jednym namiocie, a ich żony w drugim. O trzeciej nad ranem Tadek budzi się i woła:
- Niewiarygodne!
Edek się zbudził.
- Co się dzieje? - pyta Edek.
- Muszę iść do namiotu dziewczyn, do mojej żony!
- Po co?
- Na seks! Obudziłem się z najtwardszym, jakiego miałem w całym życiu!
Po chwili Edek mówi:
- Chcesz żebym poszedł z tobą?
- Do diabła, nie! Dlaczego?
- Bo w ręku trzymasz mojego...