reklama
Wesoło nam
- Starter tematu Marta1981
- Rozpoczęty
reklama
aluśka :)
Listopadowa mama '07
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]kawał o złotej rybce
Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa![/FONT]
Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!
[/FONT]
sewa
mamuśka ;-)
Z rana dawka śmiechu.
Sztuka negocjacji:
-Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!
.................................................................................................................
Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś
zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie
odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja
niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego
człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba
jestem gejem...
.........................................................................................................
- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w
>doopie...
....................................................................................................
>Przychodzi facet do apteki:
>- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!
.............................................................................................
Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że
jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie ;-)
........................................................................................
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
.........................................................................................
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy,
wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na
kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!
......................................................................................................................
Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła
czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków
przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić. Dlatego
Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota...
.....................................................................................................
W jakim formacie ABW zapisywało podsłuchiwane rozmowy?
- RP4
........................................................................................
Polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę. Pewnego
ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń :-)
Sztuka negocjacji:
-Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!
.................................................................................................................
Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś
zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie
odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja
niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego
człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba
jestem gejem...
.........................................................................................................
- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w
>doopie...
....................................................................................................
>Przychodzi facet do apteki:
>- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!
.............................................................................................
Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że
jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie ;-)
........................................................................................
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
.........................................................................................
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy,
wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na
kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!
......................................................................................................................
Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła
czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków
przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić. Dlatego
Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota...
.....................................................................................................
W jakim formacie ABW zapisywało podsłuchiwane rozmowy?
- RP4
........................................................................................
Polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę. Pewnego
ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń :-)
:-):-):-):-):-)
reklama
sewa
mamuśka ;-)
Siedzę czytam sobie kawały na poprawienie zszarpanego humoru.... to i Wam cos wkleję. Może się pośmiejecie.
Czym sie różni mucha od meza?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.
...................................................................
Czym rózni sie facet od papieru toaletowego?
- Papier sie rozwija..
..................................................................
Kobieta modli sie do Boga:
- Panie Boze, sam wiesz jak trudno jest zyc madrej kobiecie.
- Prosze, spraw bym byla glupsza...
- Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mezczyzny to ja z Ciebie nie zrobie!
.............................................................................................
Dlaczego mezczyzni sa wyzsi od kobiet?
- W naturze chwasty tez sa wieksze od kwiatów.
.......................................................................................
Dlaczego mózg mezczyzny jest cenniejszy niz mózg kobiety?
- Bo jest rzadkoscia...
..........................................................................
Maz: A moze dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany od czego ....?
...........................................................................
Dlaczego mezczyzni sa podobni do karaluchów?
- Kreci sie po kuchni i cholernie trudno sie ich pozbyc z domu.
.........................................................................................
Dlaczego do zaplodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widzialas kiedys faceta, który pyta o droge?
............................................................................................
Maz: Gdybys nauczyla sie gotowac, to obylibysmy sie bez kucharki. A
jeszcze sprzatac, zwolnilibysmy sprzataczke.
- Ona: Gdybyś umial mnie zaspokajac, nie potrzebowalibysmy tez
ogrodnika
.............................................................................................
Co zrobic, zeby mezczyzna byl zawsze zadowolony w lózku?
- Przeniesc telewizor do sypialni
......................................................................................
Nagi mezczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja meskosc:
- Dwa centymetry wiecej i bylbym królem...
- Ona: - Dwa centymetry mniej i bylbys królowa...;-)
...........................................................................................
Czym sie różni mucha od meza?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.
...................................................................
Czym rózni sie facet od papieru toaletowego?
- Papier sie rozwija..
..................................................................
Kobieta modli sie do Boga:
- Panie Boze, sam wiesz jak trudno jest zyc madrej kobiecie.
- Prosze, spraw bym byla glupsza...
- Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mezczyzny to ja z Ciebie nie zrobie!
.............................................................................................
Dlaczego mezczyzni sa wyzsi od kobiet?
- W naturze chwasty tez sa wieksze od kwiatów.
.......................................................................................
Dlaczego mózg mezczyzny jest cenniejszy niz mózg kobiety?
- Bo jest rzadkoscia...
..........................................................................
Maz: A moze dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany od czego ....?
...........................................................................
Dlaczego mezczyzni sa podobni do karaluchów?
- Kreci sie po kuchni i cholernie trudno sie ich pozbyc z domu.
.........................................................................................
Dlaczego do zaplodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widzialas kiedys faceta, który pyta o droge?
............................................................................................
Maz: Gdybys nauczyla sie gotowac, to obylibysmy sie bez kucharki. A
jeszcze sprzatac, zwolnilibysmy sprzataczke.
- Ona: Gdybyś umial mnie zaspokajac, nie potrzebowalibysmy tez
ogrodnika
.............................................................................................
Co zrobic, zeby mezczyzna byl zawsze zadowolony w lózku?
- Przeniesc telewizor do sypialni
......................................................................................
Nagi mezczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja meskosc:
- Dwa centymetry wiecej i bylbym królem...
- Ona: - Dwa centymetry mniej i bylbys królowa...;-)
...........................................................................................
