reklama
Wesoło nam
- Starter tematu Marta1981
- Rozpoczęty
reklama
ana79
mamuśka ....
ana79
mamuśka ....
Dowcipy o Teściowej
Jaka to jest teściowa na 102?
- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.
************************************
Facet postanawia unieszkodliwić swoją teściową. Wpada więc do sklepu zoologicznego.
- Panie są jadowite węże??
- Nie ma
- A jadowite pająki?
- Też nie ma.
- A co ***** jest jak nic nie ma?
- Są pelikany.
- A one są niebezpieczne?
- Tak, potrafią zadziobać szkodnika w kilka sekund.
Facet kupił dwa pelikany i udal sie do domu aby wypróbować nowy nabytek.
- Pelikany na stół! - pelikany rozwalają stolik w pył.
Facet wniebowzięty mówi: - Pelikany na krzesło! - krzeslo roz****** w drobny mak.
Nagle ***** wpada teściowa i od progu woła:
- A na **** Ci pelikany?!
************************************
Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...
- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
- Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka zimniutka...
Jaka to jest teściowa na 102?
- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.
************************************
Facet postanawia unieszkodliwić swoją teściową. Wpada więc do sklepu zoologicznego.
- Panie są jadowite węże??
- Nie ma
- A jadowite pająki?
- Też nie ma.
- A co ***** jest jak nic nie ma?
- Są pelikany.
- A one są niebezpieczne?
- Tak, potrafią zadziobać szkodnika w kilka sekund.
Facet kupił dwa pelikany i udal sie do domu aby wypróbować nowy nabytek.
- Pelikany na stół! - pelikany rozwalają stolik w pył.
Facet wniebowzięty mówi: - Pelikany na krzesło! - krzeslo roz****** w drobny mak.
Nagle ***** wpada teściowa i od progu woła:
- A na **** Ci pelikany?!
************************************
Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...
- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
- Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka zimniutka...
reklama
aluśka :)
Listopadowa mama '07
Tak na dobry początek weekendu:-):-):-)
Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
-Pamiętajcie że nie wolno całować kotów ani psów, bo od tego można zachorować.
A może ktoś z Was poda przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co ?
- No i zdechł.
Facet kupił sobie dwa szetlandy. Jednego nazwał "Kultura" a drugiego "Zamknij Się".
Pewnego razu wchodzi do sklepu z jednym psem a drugiego zostawia przed budynkiem.
Zachwycona ekspedientka pyta:
- Ach !!! Cóż to za piękny piesek! Jak się wabi?
- "Zamknij Się"
- A gdzie Pańska kultura?
- Przed drzwiami !
Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
-Pamiętajcie że nie wolno całować kotów ani psów, bo od tego można zachorować.
A może ktoś z Was poda przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co ?
- No i zdechł.
Facet kupił sobie dwa szetlandy. Jednego nazwał "Kultura" a drugiego "Zamknij Się".
Pewnego razu wchodzi do sklepu z jednym psem a drugiego zostawia przed budynkiem.
Zachwycona ekspedientka pyta:
- Ach !!! Cóż to za piękny piesek! Jak się wabi?
- "Zamknij Się"
- A gdzie Pańska kultura?
- Przed drzwiami !
Na lekcji polskiego:
- Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewien?!
- Tak, bo ma dziurę!
Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.
- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?
- Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci.
- Ach, tak? Dlaczego?
- Naga kobieta czeka na mnie w domu.
- Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci.
- Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy.
Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewien?!
- Tak, bo ma dziurę!
Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.
- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?
- Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci.
- Ach, tak? Dlaczego?
- Naga kobieta czeka na mnie w domu.
- Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci.
- Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy.
Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!
