Coś dla polepszenia naszego humoru

[Lorien]

świetne!!!!!

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? jestes nienormalny.
- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- No dawaj nie badz taka...
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest 3 rano

***

Pociąg nocny. Przedział. Na górnym materacu lezy młode małżeństwo, na dolnym ksiądz. Srodek nocy.
Żona mówi do męża: Kochanie, mam straszną ochotę na sex. Muszę teraz!
Mąż: Ależ Kochanie, na dole pod nami śpi ksiądz. To nie wypada tak...
Żona: Ależ Misiaczku, ja muszę! Proszę. Zamiast ach i och będę mówić "pączki pączki"...
Mąż: no dobrze...
.....
...pączki pączki pączki pączki pączki pączki...
....
Nagle wtrąca się ksiądz: "Moi Drodzy, przestańcie proszę jeść te pączki bo lukier aż po ścianie leci..."

 

[robaczek_25]

Lorien
super

 

[fela_76]

chłopak z dziewczyna siedza na ławce w parku:
dziewczyna: oj, jak mnie oczko boli
chłopak: daj pocałuje i przestanie
d: oj, jak mnie nosek boli
ch:daj pocałuje i przestanie
dj, jak mnie uszko boli
ch:daj pocałuje i przestanie
dj, jak mnie usteczka bolą
ch:daj pocałuje i przestanie
na to odzywa sie staruszek siedzący na ławce obok: przepraszam chłopcze, a hemoroidy tez leczysz?

 

[matylda1405]

Młode podchodzi do mojego utuczonego brzucha z wierzgającym dzieciątkiem w środku, jak pies do jeża.
- Nie bój się, synek, chodź, przywitaj się z bratem, pogłaszcz go czy coś - zaproponowałam.
Młode podeszło na sztywnych łapach.
- Mam się z nim przywitać?
- Masz.
Olo pomyślał chwile bardzo intensywnie.
- Mamo, otwórz szeroko buzię.
I kiedy jak ten debil stanęłam z otwartą gębą, przywarł mi młody do ust i
wydarł się na cały dom:
- JOŁ ZIOM!!!

 

[matylda1405]

Małżeństwo z 20-letnim stażem idzie na zakupy.Przed sklepem z bielizną kobieta zachwala stringi:
Kochanie!! zobacz jakie super majteczki, chciałbyś żebym je miała na sobie dzisiejszej nocy??
Na to małżonek:
- Kochanie!! masz dupe jak kombajn nie zmieścisz jej w tych maleńkich majteczkach daj spokój!!
Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Mąż przytula się do żony, głaszcze, pieści, jednym słowem ZAGADUJE
- Koteczku a może tak mały seksik??
Na to żona:
-Misiu dla jednego małego kłoska nie będę zapuszczać kombajnu
Następnego dnia:
Żonie sie zebralo i zabiera sie za meza, a maz na odczepnego:
- jedno zdzblo to ja juz sam wymlocilem

 

[fioletowa]

haha doobre

 

[iwon3004]

Mati, godne pochwały

 

[juluszka]

dobre, bardzo dobre , hehehe

 

[heidi86]

Sherlock Holmes i Dr Watson pojechali na biwak.
W srodku nocy Sherlock Holmes budzi doktora Watsona i pyta: - Co widzisz Watsonie?
Na co doktor odpowiada: - Gwiazdy.
- I co to znaczy? - pyta Holmes
- Ze wszechswiat jest ogromny, nieskonczony i ze jest noc.
Wtedy Sherlock odpowiada - Bzdura, poprostu namiot nam zaje..li!

 

[Impresja Wiosenna]

Kurcze, że ja dopiero teraz dojrzałam ten wątek, super, uśmiałam się