reklama
Na poprawę nastroju:)))
- Starter tematu Kira24
- Rozpoczęty
reklama
aneta456
kocham i jestem kochana
Przychodzi farmer do weterynarza.
- Doktorze, mój koń ma zatwardzenie, nie srał od trzech dni!
- No problem. Proszę wziąć tę tabletkę, włożyć do tej długiej rurki,
rurkę włożyć do tyłka konia - i mocno wdmuchnąć.
Na drugi dzień farmer farmer przychodzi do weterynarza z posklejanymi włosami i jakby maseczką na twarzy.
- No co tam nowego, słucham pana? Podziałało? mówi weterynarz.
- Aż za dobrze panie doktorze, otóż włożyłem rurkę jak pan doktor kazał, nabrałem oddech, gdy wtem koń dmuchnął pierwszy
Klienci i obsluga BOK-u
Konsultant: Prosze Pana nazwisko.
Klient: Moje czy zony?
Konsultant: A czy maja Panstwo rozne nazwiska?
Klient: Nie.
----------------
Konsultant: Powinien Pan wybierac numery bez zera.
Klient: Dokladnie tak robie!
Konsultant: Prosze podac mi wiec numer jaki Pan wybiera.
Klient: 072.........
----------------
Klient: Prosze Pana ja sie zalozylem z kolega i wlozylem swojego Siemnesa M35 do szklanki z woda i teraz nie chca mi go naprawic w ramach gwarancji!!
-----------------
Klient: Pani, na wyswietlaczu koperta mi sie pojawila!
Konsultantka: Ma Pan wiadomosc na poczcie.
Klient: A to dziekuje, do widzenia.
za ok 15 minut:
Klient: Pani, jaj se ze mnie robicie???? Bylem na poczcie we wsi i tam mi powiedzieli ze zadnej poczty do mnie nie ma!!!
Konsultantka: Ma Pan wiadomosc na telefonie.
Klient sie rozlaczyl...............
-----------------
Konsultant: Zeby zmniejszyc koszty na tym koncie moge jedynie zasugerowac zmniejszenie ilosci wykonywanych polaczen.
Klient: Aha, a na czym to polega?
------------------
Klient: prosze Pana, ja slucham, jak ktos mi si enagral na poczcie glosowej i staram sie odpowiedziec tej osobie i krzycze "Halo, halo.." ale ona mnie nie slyszy!!!!
------------------
Klient: Dlaczego Alcatel ma antenke z prwej strony, Siemens z lewej, a Nokia wogole jej nie ma?
------------------
Klient: Jak wyjade na Hawaje, ten telefon bedzie dzialal?
Konsultant: tak.
Klient: A ten z domu?
Konsultant: Przepraszam, czy Pan chce zabrac ze soba telefon stacjonarny?
Klient: A ktory lepiej dziala?
------------------
Klient: Panie, pomocy!! Nie mogę wejść w moja sekretarkę!!
------------------
Klient: Chciałbym uaktywnić krycie numeru.
------------------
Konsultantka: W tej taryfie bedzie Pan mial szczyt od 7 do 20......
Klient: Chyba po Viagrze!!
------------------
Klient: Ile ja moge w sumie, ogolem rozmawiac w ramach bezplatnych minut?
Konsultantka: A w jakiej jest Pan taryfie?
klient: Kielce taxi.........ale co to ma za znaczenie???
------------------
Klient: Witam, dzwonie bo wlasnie jestem poza zasiegiem sieci i chcialbym sie dowiedziec czy panstwo moga mnie podlaczyc?
- Doktorze, mój koń ma zatwardzenie, nie srał od trzech dni!
- No problem. Proszę wziąć tę tabletkę, włożyć do tej długiej rurki,
rurkę włożyć do tyłka konia - i mocno wdmuchnąć.
Na drugi dzień farmer farmer przychodzi do weterynarza z posklejanymi włosami i jakby maseczką na twarzy.
- No co tam nowego, słucham pana? Podziałało? mówi weterynarz.
- Aż za dobrze panie doktorze, otóż włożyłem rurkę jak pan doktor kazał, nabrałem oddech, gdy wtem koń dmuchnął pierwszy
Klienci i obsluga BOK-u
Konsultant: Prosze Pana nazwisko.
Klient: Moje czy zony?
Konsultant: A czy maja Panstwo rozne nazwiska?
Klient: Nie.
----------------
Konsultant: Powinien Pan wybierac numery bez zera.
Klient: Dokladnie tak robie!
Konsultant: Prosze podac mi wiec numer jaki Pan wybiera.
Klient: 072.........
----------------
Klient: Prosze Pana ja sie zalozylem z kolega i wlozylem swojego Siemnesa M35 do szklanki z woda i teraz nie chca mi go naprawic w ramach gwarancji!!
-----------------
Klient: Pani, na wyswietlaczu koperta mi sie pojawila!
Konsultantka: Ma Pan wiadomosc na poczcie.
Klient: A to dziekuje, do widzenia.
za ok 15 minut:
Klient: Pani, jaj se ze mnie robicie???? Bylem na poczcie we wsi i tam mi powiedzieli ze zadnej poczty do mnie nie ma!!!
Konsultantka: Ma Pan wiadomosc na telefonie.
Klient sie rozlaczyl...............
-----------------
Konsultant: Zeby zmniejszyc koszty na tym koncie moge jedynie zasugerowac zmniejszenie ilosci wykonywanych polaczen.
Klient: Aha, a na czym to polega?
------------------
Klient: prosze Pana, ja slucham, jak ktos mi si enagral na poczcie glosowej i staram sie odpowiedziec tej osobie i krzycze "Halo, halo.." ale ona mnie nie slyszy!!!!
------------------
Klient: Dlaczego Alcatel ma antenke z prwej strony, Siemens z lewej, a Nokia wogole jej nie ma?
------------------
Klient: Jak wyjade na Hawaje, ten telefon bedzie dzialal?
Konsultant: tak.
Klient: A ten z domu?
Konsultant: Przepraszam, czy Pan chce zabrac ze soba telefon stacjonarny?
Klient: A ktory lepiej dziala?
------------------
Klient: Panie, pomocy!! Nie mogę wejść w moja sekretarkę!!
------------------
Klient: Chciałbym uaktywnić krycie numeru.
------------------
Konsultantka: W tej taryfie bedzie Pan mial szczyt od 7 do 20......
Klient: Chyba po Viagrze!!
------------------
Klient: Ile ja moge w sumie, ogolem rozmawiac w ramach bezplatnych minut?
Konsultantka: A w jakiej jest Pan taryfie?
klient: Kielce taxi.........ale co to ma za znaczenie???
------------------
Klient: Witam, dzwonie bo wlasnie jestem poza zasiegiem sieci i chcialbym sie dowiedziec czy panstwo moga mnie podlaczyc?
Suuuuper:-)
NataK
Mamusia Kubusia :-)))
nie no aneta zajerąbiste 
Pytanie do radia Erewan:
- Czy można odbyć stosunek w biegu?
- Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami
Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować
Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.
Co to jest: Ma 2 kilometry długości i sra po rowach ?
- Pielgrzymka do Częstochowy
- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem" ?
Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusię, żeby mu się oddała przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.
Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :
- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało.
Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku.
- Czym mogę Państwu służyć ? - Pyta doktor.
Starszy pan mówi:
- Czy Pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek ?
Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi:
- Nie widzę żądnej nieprawidłowości w Państwa stosunku.
Para płaci za wizytę 50 dolarów i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza się przez kolejne parę tygodni.
Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć ?
- Niczego nie chcemy znaleźć, Panie doktorze, odpowiada starszy Pan.
- Ona jest mężatką, wiec nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, wiec nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn karzą płacić 90$, w Hiltonie 108$. U Pana robimy to za 50$, z czego kasa chorych zwraca mi 43$.
Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer
Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób różnych słów uznawanych za wulgarne. Pyta więc:
- Skąd ty znasz takie słowa??
- A, taka dziewczynka tak mowiła.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.
Następnego dnia mama biegnie do parku i owszem - po chwili znajduje dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jesteś ta dziewczynka która mówi takie strasznie brzydkie słowa?
- A... a kto pani powiedział?
- Ptaszki mi wyćwierkały...
- No to @@@, pięknie! A ja te s@@@syny bułeczkami karmiłam!
Pytanie do radia Erewan:
- Czy można odbyć stosunek w biegu?
- Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami
Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować
Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.
Co to jest: Ma 2 kilometry długości i sra po rowach ?
- Pielgrzymka do Częstochowy
- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem" ?
Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusię, żeby mu się oddała przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.
Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :
- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało.
Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku.
- Czym mogę Państwu służyć ? - Pyta doktor.
Starszy pan mówi:
- Czy Pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek ?
Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi:
- Nie widzę żądnej nieprawidłowości w Państwa stosunku.
Para płaci za wizytę 50 dolarów i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza się przez kolejne parę tygodni.
Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć ?
- Niczego nie chcemy znaleźć, Panie doktorze, odpowiada starszy Pan.
- Ona jest mężatką, wiec nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, wiec nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn karzą płacić 90$, w Hiltonie 108$. U Pana robimy to za 50$, z czego kasa chorych zwraca mi 43$.
Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer
Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób różnych słów uznawanych za wulgarne. Pyta więc:
- Skąd ty znasz takie słowa??
- A, taka dziewczynka tak mowiła.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.
Następnego dnia mama biegnie do parku i owszem - po chwili znajduje dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jesteś ta dziewczynka która mówi takie strasznie brzydkie słowa?
- A... a kto pani powiedział?
- Ptaszki mi wyćwierkały...
- No to @@@, pięknie! A ja te s@@@syny bułeczkami karmiłam!
reklama
Podobne tematy
