-
Przypominam, że dalej nasza forumowa mama potrzebuje Twojej pomocy 💖 Jeśli możesz wpłacić nawet drobną kwotę, to prosimy zrób to Kliknij
reklama
Z przymrużeniem oka :)
- Starter tematu pszczylaszczka
- Rozpoczęty
reklama
Ida Sierpniowa
Fanka BB :)
maqc, nieeeeeeeee!!!!!!!!!!! jaja bym urwała samcowi jakby mi taki tekst strzelił
coś ode mnie:
turysta wybrał sie na wakacje w góry. lato, piękna pogoda, poszedł się poopalać - nago
no i zjarał sobie "wiadomoco". wraca do chatki i od progu krzyczy:
- Gaździno!!! wiadro maślanki!!!!!!!!
dostał, a gaździna przyzwyczajona do dziwnych życzeń nietubylców nie pytała nawet po co mu ono. no ale jak facio się zamknął tak nie wychodzi i nie wychodzi... w końcu stwierdziła że pójdzie sprawdzić co się dzieje...
uchyla drzwi od pokoju turysty, patrzy, a ten z wniebowziętą miną moczy klejnoty i pytąga w tym wiadrze z maślanką! Gaździna nie wytrzymała:
- Panocku, kurna, tyle lat żyję, a nie wiedziałam że tak to się nabiera!!!
coś ode mnie:
turysta wybrał sie na wakacje w góry. lato, piękna pogoda, poszedł się poopalać - nago
no i zjarał sobie "wiadomoco". wraca do chatki i od progu krzyczy:- Gaździno!!! wiadro maślanki!!!!!!!!
dostał, a gaździna przyzwyczajona do dziwnych życzeń nietubylców nie pytała nawet po co mu ono. no ale jak facio się zamknął tak nie wychodzi i nie wychodzi... w końcu stwierdziła że pójdzie sprawdzić co się dzieje...
uchyla drzwi od pokoju turysty, patrzy, a ten z wniebowziętą miną moczy klejnoty i pytąga w tym wiadrze z maślanką! Gaździna nie wytrzymała:
- Panocku, kurna, tyle lat żyję, a nie wiedziałam że tak to się nabiera!!!
Ida Sierpniowa
Fanka BB :)
maqc, kurka wodna, a wiesz że o tym nie pommyślałażech?
reklama
Roxannka
Pracująca mama!
Ale się ubawiłam kroma, dawidowe, ida, makuc, poprostu bomba 
A mnie dzisiaj coś takiego rozśmieszyło :-)
DLA PRZYSZŁEJ MAMY! Zapomnij o poradnikach na temat wychowania dzieci i przestań bujać w obłokach! Oto dziesięć sposobów na sprawdzenie, czy jesteś już gotowy, by zostać dobrym rodzicem
1. Kobiety: aby przygotować się do macierzyństwa: włóż szlafrok i przymocuj sobie na brzuchu worek z grochem. Noś go przez 9 miesięcy. Po tym czasie wyjmij z worka 10% grochu.
Mężczyźni: aby przygotować się do ojcostwa, pójdź do najbliższej apteki, wyłóż całą zawartość portfela na ladę i oddaj aptekarzowi. Następnie pójdź do supermarketu i załatw, by cała Twoja pensja była co miesiąc przelewana bezpośrednio na konto sklepu.
2. Aby przekonać się, jak będą wyglądały Twoje noce: chodź po pokoju od 17:00 do 22:00, nosząc mokry tobołek o wadze około 5 kg. O 22:00 odłóż tobołek, nastaw budzik na północ i idź spać. O północy wstań i chodź po pokoju z tobołkiem na rękach do godziny 1:00. Nastaw budzik na 3:00. Ponieważ nie możesz zasnąć, wstań i o 2:00 i weź coś do picia. Wróć do lóżka o 2:45. Wstań o 3:00, gdy zadzwoni budzik. Przy zgaszonym śpiewaj piosenki do 4:00. Ustaw budzik na 5:00. Wstań. Zrób śniadanie. Postępuj tak przez 5 lat. Sprawiaj wrażenie zadowolonej z życia.
3. Wyraz melon, robiąc mu z boku mały otwór o średnicy piłeczki pingpongowej. Zawieś go na sznurku u sufitu i rozbujaj. Weź miseczkę wodnistej papki za pomocą łyżeczki spróbuj przełożyć jej połowę do wnętrza bujającego się melona, udając przy tym ze jesteś samolotem. Drugą połowę papki wylej sobie na kolana. Jesteś już gotów karmić roczne niemowlę. Aby przygotować się na karmienie raczkującego dziecka, rozsmaruj dżem na kanapie i wszystkich zasłonach. Ukryj paluszek rybny za szafą i zostaw go tam na parę miesięcy.
4. Ubieranie maluchów nie jest wcale takie trudne. Kup ośmiornicę i siatkowa torbę. Spróbuj włożyć ośmiornicę do torby tak, by żadne jej ramie nie wystawało. Czas przeznaczony na zadanie: całe przedpołudnie.
5. Przygotuj się do wyjścia rano z domu. Czekaj pół godziny przed drzwiami do ubikacji. Wyjdź z domu. Wróć. Wyjdź ponownie. Wróć. Wyjdź i odejdź kilkanaście metrów. Wróć. Wyjdź i oddalaj się bardzo powoli. Po drodze zatrzymaj się, by dokładnie obejrzeć każdy niedopałek na chodniku, każdą gumę do żucia, każdy papierek i każdego martwego owada. Wróć pod dom. Krzycz głośno ze masz już tego dosyć, aż sąsiedzi staną w oknach i z zaciekawieniem zaczną się na ciebie gapić. Teraz jesteś już gotów, by zabrać swojego malucha na spacer.
6. Pójdź do supermarketu, zabierając ze sobą cokolwiek, co przypomina dziecko w wieku przedszkolnym. Najlepiej nadaje się do tego dorosły kozioł. Jeśli chciałbyś mieć więcej niż jedno dziecko, weź ze sobą kilka kozłów, nie spuszczając ich z oczu ani na chwilę, zrób sprawunki na cały tydzień. Zapłać za wszystko, co kozły zjadły lub zniszczyły.
7. Naucz się pamiętać imiona bohaterów dobranocek. Kiedy zorientujesz się, że podczas kąpieli śpiewasz „Ja jestem Pan Tik – Tak”, jesteś już gotów, by zostać rodzicem.
8. Pamiętaj, aby wszystko to co mówisz powtarzać przynajmniej pięć razy.
9. Pamiętaj, że Twoje dziecko najchętniej „ robi” podczas zmiany pieluch, a już wprost pasjami, gdy jest całkowicie niezabezpieczone, a Ty właśnie stoisz na trasie strzału.
10. Zanim dorobisz się potomstwa, poszukaj ludzi, którzy maja już dzieci. Krytykuj ich bezustannie za brak konsekwencji i cierpliwości, za to, że nie uczą swoich pociech dyscypliny i pozwalają im na wszystko. Doradzaj im bez przerwy, co powinni zrobić, by dzieci wcześniej szły spać, jak maja je nauczyć dobrych manier i zachowania przy stole. Naciesz się tym okresem. Nigdy później nie będziesz już takim ekspertem w wychowaniu dzieci...
kroma, dawidowe, ida, makuc, poprostu bomba A mnie dzisiaj coś takiego rozśmieszyło :-)
DLA PRZYSZŁEJ MAMY! Zapomnij o poradnikach na temat wychowania dzieci i przestań bujać w obłokach! Oto dziesięć sposobów na sprawdzenie, czy jesteś już gotowy, by zostać dobrym rodzicem
1. Kobiety: aby przygotować się do macierzyństwa: włóż szlafrok i przymocuj sobie na brzuchu worek z grochem. Noś go przez 9 miesięcy. Po tym czasie wyjmij z worka 10% grochu.
Mężczyźni: aby przygotować się do ojcostwa, pójdź do najbliższej apteki, wyłóż całą zawartość portfela na ladę i oddaj aptekarzowi. Następnie pójdź do supermarketu i załatw, by cała Twoja pensja była co miesiąc przelewana bezpośrednio na konto sklepu.
2. Aby przekonać się, jak będą wyglądały Twoje noce: chodź po pokoju od 17:00 do 22:00, nosząc mokry tobołek o wadze około 5 kg. O 22:00 odłóż tobołek, nastaw budzik na północ i idź spać. O północy wstań i chodź po pokoju z tobołkiem na rękach do godziny 1:00. Nastaw budzik na 3:00. Ponieważ nie możesz zasnąć, wstań i o 2:00 i weź coś do picia. Wróć do lóżka o 2:45. Wstań o 3:00, gdy zadzwoni budzik. Przy zgaszonym śpiewaj piosenki do 4:00. Ustaw budzik na 5:00. Wstań. Zrób śniadanie. Postępuj tak przez 5 lat. Sprawiaj wrażenie zadowolonej z życia.
3. Wyraz melon, robiąc mu z boku mały otwór o średnicy piłeczki pingpongowej. Zawieś go na sznurku u sufitu i rozbujaj. Weź miseczkę wodnistej papki za pomocą łyżeczki spróbuj przełożyć jej połowę do wnętrza bujającego się melona, udając przy tym ze jesteś samolotem. Drugą połowę papki wylej sobie na kolana. Jesteś już gotów karmić roczne niemowlę. Aby przygotować się na karmienie raczkującego dziecka, rozsmaruj dżem na kanapie i wszystkich zasłonach. Ukryj paluszek rybny za szafą i zostaw go tam na parę miesięcy.
4. Ubieranie maluchów nie jest wcale takie trudne. Kup ośmiornicę i siatkowa torbę. Spróbuj włożyć ośmiornicę do torby tak, by żadne jej ramie nie wystawało. Czas przeznaczony na zadanie: całe przedpołudnie.
5. Przygotuj się do wyjścia rano z domu. Czekaj pół godziny przed drzwiami do ubikacji. Wyjdź z domu. Wróć. Wyjdź ponownie. Wróć. Wyjdź i odejdź kilkanaście metrów. Wróć. Wyjdź i oddalaj się bardzo powoli. Po drodze zatrzymaj się, by dokładnie obejrzeć każdy niedopałek na chodniku, każdą gumę do żucia, każdy papierek i każdego martwego owada. Wróć pod dom. Krzycz głośno ze masz już tego dosyć, aż sąsiedzi staną w oknach i z zaciekawieniem zaczną się na ciebie gapić. Teraz jesteś już gotów, by zabrać swojego malucha na spacer.
6. Pójdź do supermarketu, zabierając ze sobą cokolwiek, co przypomina dziecko w wieku przedszkolnym. Najlepiej nadaje się do tego dorosły kozioł. Jeśli chciałbyś mieć więcej niż jedno dziecko, weź ze sobą kilka kozłów, nie spuszczając ich z oczu ani na chwilę, zrób sprawunki na cały tydzień. Zapłać za wszystko, co kozły zjadły lub zniszczyły.
7. Naucz się pamiętać imiona bohaterów dobranocek. Kiedy zorientujesz się, że podczas kąpieli śpiewasz „Ja jestem Pan Tik – Tak”, jesteś już gotów, by zostać rodzicem.
8. Pamiętaj, aby wszystko to co mówisz powtarzać przynajmniej pięć razy.
9. Pamiętaj, że Twoje dziecko najchętniej „ robi” podczas zmiany pieluch, a już wprost pasjami, gdy jest całkowicie niezabezpieczone, a Ty właśnie stoisz na trasie strzału.
10. Zanim dorobisz się potomstwa, poszukaj ludzi, którzy maja już dzieci. Krytykuj ich bezustannie za brak konsekwencji i cierpliwości, za to, że nie uczą swoich pociech dyscypliny i pozwalają im na wszystko. Doradzaj im bez przerwy, co powinni zrobić, by dzieci wcześniej szły spać, jak maja je nauczyć dobrych manier i zachowania przy stole. Naciesz się tym okresem. Nigdy później nie będziesz już takim ekspertem w wychowaniu dzieci...
Podobne tematy
