stwierdziłam, że ta anegdota doskonale opisuje moje przed-małpowe zachowanie (za czasów, kiedy mój pms był potężniejszy niż jednostka S.W.A.T. )
 
 
Gość chciał rozweselić żonę przebywającą właśnie TE DNI, zadając jej
pytanie: Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym, jest potrzebnych by
wymienić przepaloną żarówkę? Odpowiedz żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym
domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę!
Wy, mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA!
Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI, zanim byście zrozumieli, ze coś
k... jest nie tak!
A jeśli to już zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu
zapasowej żarówki, pomimo tego, ze od 17 lat SĄ ZAWSZE w tej samej pier...
szafce!
A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w
końcu te pier.... żarówki,
to przez dwa jeb... dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE
KRZESŁA pod zyrandolem i WYMIENIENIE tej PIER... ZARÓWKI.
Kolejne DWA k....kie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jeb... KRZESŁA z
powrotem na miejsce!
A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie pier..., PUSTY,
ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce bo wy nigdy k..., ale to
NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać!
Gdyby nie my, to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach, i
dopiero gdyby zginął wam PIER... PILOT OD TELEWIZORA,
zatrudnilibyście pod hasłem: "AKCJA RATUNKOWA" całą pier...armię do tego
jeb... sprzątania!
I TAK K... DO Z....NIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałeś?...