na poprawę humoru:)

[Kasiad]

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot sra mi na dywan.
- Jak to?
No sra na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

 

[Kasiad]

Chłopak podchodzi do dziewczyny. Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

-----------------------------------------------------------
Żona pyta męża:
- Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.

-------------------------------------------------------------
Idzie przez park kobieta obładowana siatami. Z krzaków wyskakuje
facet i odsłania przed nią swe nagie ciało. Kobieta patrzy się na
niego krótką chwilkę i oznajmia:
- No nie! Zapomniałam kupić jajek

---------------------------------------------------------------
Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to
wszystko powtarzać przez tydzień po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta gej
- Nie Ale nauczy pana do czego służy dupa.

----------------------------------------------------------------
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list
następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z
kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się,
a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie ,powiedziałeś:
"Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

------------------------------------------------------
Ufoludki dowiedziały sie, że na Ziemi jest takie zwierzę
które pije wodę i daje mleko.
Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb
krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten który doił wrzeszczy do drugiego: - Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!!!
-------------------------------------------------------------
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój
ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych
na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta
go barman.
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...

 

[Kasiad]

No i na koniec przed snem, bo już jestem śpiąca:


Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chłop cos z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko
pracujecie???
- A k u r w a, kibel nowy stawiam, bo się stary r o z j e b a ł.
- O, mój drogi!!! Takie słownictwo?? A nie móglbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opierdole na okolo i c h u j !!!

 

[Joasiek]

Facet chodzi cały czas nerwowo po domu. Od ściany do ściany.
Żona nie wytrzymuje i w końcu zadaje konkretne, krótkie
pytanie:
- Co jest?!!!
Mąż na to z ogniem w oczach:
- Mam ochotę na sex!!!
Żona chcąc pomóc mężowi:
- No to chodź!!!
- No to chodzę!!!
_________________________________________________

Starszy pan stwierdzil ze jego zona slabo slyszy i postanowil
skonsultowac sie z lekarzem, co moze na to poradzic.
Lekarz stwierdzil:
- Aby moc cos poradzic musze wiedziec jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w nastepujacy sposob, najpierw zada pytanie z odleglosci 10
metrow, jak nie uslyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odleglosci pana uslyszala.
Tak wiec wieczorem zona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazete i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrow od niej, zobaczymy czy mnie
uslyszy.
- Kochanie! - wola - Co jest dzis na kolacje?
Bez odpowiedzi.
Zmniejszyl dystans do 8 metrow, wciaz zadnej odpowiedzi.
Zmniejsza do 6, 4, 2, az w koncu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:
- Kochanie, co dzis na kolacje?
- Kurczak, k u r w a, kurczak, ty gluchy fiucie!

 

[agusia9915]

:-d:-d:-d:-d:-d:-d

 

[agusia9915]

Hakuna Matata - Joe Monster

 

[Lenulka]

:-):-)

 

[madzia24]

niezle

 

[rozalka]

 

[rozalka]

Ach te czasy...................