Marcóweczki 2011

[malinaa]

Pinka w końcu zostawiłam termin wyznaczony wg pierwszego gina na początkowym usg i już! Teraz jak wiem, że Jasio już jest spory i zdrowy, to mogę urodzić w każdej chwili, już termin mnie nie interesuje zupełnie A dzięki temu zapatuleniu w nocy, ból szyi minął

Rudzik bierz nospę, magnez i nie daj się skurczom!!

Magdzior a mi koleżanka kanałowe zrobiła, a nie chciała wyrywać, bo nie wiadomo, czy nie będzie krwotoku i jak się będzie goiło (czasem antybiotyk niezbędny) Co lekarz to inna praktyka

Aga może to było kolejne dziecko i dlatego tak szybko poszło

Mila to musiałaś być naprawdę padnięta już, że nie czułaś fikołków I super wieści!!!!!!! Gratulacje!!!!!!! Przeogromne, bo to głównie Twoja zasługa i możesz być z siebie mega dumna Ale nie kumam jednego - jak można nie dostać herbaty w szpitalu?????? A co??

Koncia strzeszczaj się lepiej z tą szkołą, bo zaraz zalegniesz w domu jak ja Z trzykilowcem pod serduchem już naprawdę ciężko się chodzi

Olka biedaku lepiej Ci już?? Daruj sobie dzisiaj już te mieszanki, chociaż wiem, że na noc wszystko najlepiej smakuje

Harszka gratuluję zakupu bryki dla dzidzi!!!! A co z autkiem?? Chcieliście kupić, ale może gdzieś nie doczytałam, czy kupiliście w końcu, czy nie?? A jak mogę Ci coś doradzić w kwestii postów, to ja zawsze przed kliknięciem wyślij całość zaznaczam i robię kopiuj, bo jak zniknie, to szybko mogę wkleić jeszcze raz i spróbować znowu

Marcia co tam zgaga - można przeżyć, ale nie zjeść pierożków????? Mi braciszek podrzucił pizzę samorobną od mamy mmmmmmmmmm ale już powoli zaczyna palić
A skąd taki druczek masz?? Karta ciąży nie wystarczy?? (zerknę na papierologię, bo widziałam, że tam odpisywałaś) Musiałabym pójść do mojego pierwszego gina-kretina grrrr..

Mamii zaszalałaś z tą ilością fotek - to ile taka sesja trwa?? Hesusie co to za kwoty?? To jest chore - składek płacimy od ch... za przeproszeniem, a g... z tego mamy.. Ale się fqrzyłam!!

Paticzku też uważaj na siebie, co Cię nie rozłoży :* W naszej grupie na szkole rodzenia 3 laski mają grypę, normalnie pomór szok!!

Tulipku ja czytam każde słowo z otwartą buzią!! Powaliła mnie ta szpitalna "dieta" hahahahahaha

Trzebiska u nas zakaz opłacania "swojej" położnej i już, po prostu nie wpuszczą więc jestem skazana na "pozytywną" zmianę położnych

Ewe u mnie też nie ma niestety drugiego tysiaka z UM :/ ale orientuj się, może u Ciebie będzie

Papcia Ty chomiku jeden!! Ale się uśmiałam z tego jedzenia pod łóżkiem hahahahaha Niezła jesteś
Umarłam z tej historii łóżkowej - jesteś the best!!!!!!!


Apropos szpitalnego żarcia, to w naszym szpitalu zlikwidowali kuchnie i się wszyscy śmieją, że zamawiają catering pacjentom, tylko że w rzeczywistości umowę mają podpisaną z jakąś kuchnią w Sopocie (60-70km) i to "jadło" jedzie sobie do naszego szpitala w zwykłych garach i w rezultacie pacjenci dostają zimne - super!!

 

[patik80]

śpijcie dobrze, ja zmykam, bo M. wrócił z pracy... do jutra

 

[papcia]

Malina ojeju niechciałam ożyj dziewczyno bo Cie prądem będe musiała potraktować

em sie już zbiera zaraz ide opróżniać moją podłózkowa spiżarnie

 

[Ewe1985]

papcia ja mysle ze to raczej kwestia ciazy nie wieku bo nasz gabaryty sa za duze na "wyginam smialo cialo ,wyginam smialo cialo" ale jak sie wszystko sie wygoi itd. to "hej banana" mam nadzieje ze bedzie tak jak bylo wczesniej

 

[tulip]

papcia- to zes przygwozdzila faceta kobieto hihi, a na marginesie do ktorego tygodnia takie ciazowe igraszki sa dopuszczalne? ( czy nie am ograniczen?)

 

[Ewe1985]

ja sie klade spac dobrej nocki
;-)tulip ja slyszalam od starszych i doswiadczonych kolezanke ze w koncowce ciazy jak chcesz wywolac wczesniej dzidzie to powinnas wlasnie czesto z facetem sie "mocno przytulac";-) ale gwarancji nie daje bo "tak ludzie gadaja " a ile w tym prawdy ??

 

[papcia]

Ewe no pewnie że wieku ja to młoda rura jeszcze jestem więc nie zamierzam sie poddac reumatyzmowi
em mnie powalił tekstem w trakcie" kurde coraz ciasniejsza sie robisz ja mu na to :to sie ciesz w krótce to ci rozklapciucha zostanie"

Tulip chyba nie ma ograniczeń tak długo jak kto może tylko36tc można już do oporu do środka heh swoją droga juz zapowiedziałam emowi że ma kumulować żeby w razie czego było dużo i pomogło mi sie rozpakować

 

[Pastela]

dobranoc dziś idę wczesnie spać,
dalej zła

 

[papcia]

I co Wy- moje kochane babeczki na to….
KOBIECE ULOMNOSCI…
А – auto. Kobieta za kierownicą bywa niebezpieczniejsza od małpy z granatem. Jest to tak banalne i oczywiste, że nie trzeba o tym nikogo przekonywać. Fakt niezaprzeczalny. Przykład tutaj.
B – boję się! Jak normalny, zdrowy psychicznie człowiek może bać się karaluchów, pająków czy żab?
C – cellulit. Nie każdy mężczyzna tak naprawdę wie, co to jest. Ale każdy w duchu nienawidzi tego tajemnego słowa, gdyż przez nie ona przechodzi na dietę, od rana do wieczora przepada w klubie fitness i odmawia założenia krótkiej spódniczki, w której jest jej tak do twarzy.
D – dieta. Przychodzisz z roboty zły, zmęczony i głodny. Otwierasz lodówkę, a tam – trzy marchewki w towarzystwie listka sałaty. Ona niewinnie trzepocze rzęsami: „Kochanie, przeszłam na dietę. Może ty też spróbujesz?”
E – emancypacja. Emancypantka nie jest sama sobie panią, jest sama sobie sługą. No i niech sobie służy – my faceci jej nie będziemy przeszkadzać.
F – flirt. Dlaczego kobiety sądzą, że jeśli będą strzelać oczkami do wszystkich dookoła, kokietować i flirtować do upadłego, będą uważane za towarzyskie, równe i miłe dziewczyny. Żeby tak wiedziały, jak na nie mówimy….
G – gotowanie. Nieumiejętność gotowania – najgorsza wada kobiety. W porównaniu z nią siedem grzechów głównych to pikuś. Wszyscy wszak wiedzą, którędy prowadzi droga do serca mężczyzny.
H – horoskopy, wróżby i taroty. Tylko kobiety wierzą w to wszystko, a potem piszą ogłoszenia w rubryce towarzyskiej: „Samotna Panna-Małpa pozna zamożnego Bliźniaka-Szczura celem założenia zdrowej rodziny.” Kompletnie niezrozumiałe dla normalnego faceta!
I – idziemy na zakupy. Facet, który przeżył coś takiego, zasłużył na medal.
J – jadowitość. Pewien chiński mędrzec powiedział: „Kobieta jest jadowita jak żmija”. Potem pomyślał chwilę i dodał: „Albo i jeszcze bardziej”.
K – koleżanki. Ona może narzekać na chroniczny brak czasu, a przy tym godzinami paplać z koleżanką w kawiarni, internecie czy przez telefon.
L – logika. Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się: „Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?” Żona: "Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę – znaczy łżę. Jest takie powiedzenie – " łżesz jak pies". Ach, ty… nazwałeś mnie suką?!".
М – mydlane opery. Jak można oglądać 348 odcinków tasiemca, akcję którego można zmieścić w jednym filmie krótkometrażowym?
N – narzekanie, utyskiwanie. Jeśli by mnie ktoś zapytał, co wolałbym znosić: bolący ząb czy narzekającą żonę, wybrałbym to pierwsze, co, jak wiecie, do najprzyjemniejszych rzeczy nie należy. Kobieta narzekać może na wiele spraw: że facet nie wykazuje nią zainteresowania lub że wykazuje w nadmiarze, że jest za mądry albo wręcz przeciwnie, a nade wszystko, że nie ma co na siebie włożyć.
О – obrażanie się. Kobiety zawsze znajdą powód do zrobienia wideł z igły i obrażenia się.
P – paplanie przez telefon. Tylko kobieta może pół godziny paplać przez telefon, a potem spytać: „A z kim ja właściwie rozmawiam?” – i wtedy wyjaśnia się, że człowiek po prostu pomylił numer.
R – rozrzutność. Kobiety bardzo lubią wydawać pieniądze, zwłaszcza cudze.
S – szminka. Pewien uczony podliczył, że mężczyzna przez całe swoje życie zjada nie mniej niż 3 kilogramy szminki do ust. Kobiety mówią, że malują usta, by się podobać facetom, a tak naprawdę stopniowo nas podtruwają.
Т – teściowa. To tak jak w socjalizmie: dobre towary zbywano tylko w sprzedaży wiązanej. Wraz z dobrą żoną obowiązkowo dostajesz teściową.
U – ubieram się, zaczekaj chwilkę. Po takiej zapowiedzi możemy śmiało zaparzyć herbatę, wypalić papierosa i usiąść w fotelu z gazetą. Jak skończymy czytać, po kilku minutach jest już gotowa (lub nie).
W – wymagania. „A Baśce mąż kupił nowe futro” – rzuci i w zamyśleniu spogląda w dal. Po pół godzinie powie od niechcenia: „A Dance narzeczony podarował pierścionek z brylantem”. Piętnaście minut później wiesz już, co dostała Irena, Julia i Teresa. By przerwać te wywody, pozostaje tylko pójść do sklepu i kupić te"cudne pantofelki" które wczoraj przyuważyła.
Z – zwierciadło. Bardziej swojsko – lustro, ale „L” była już zajęta. Największa tortura dla kobiety: kupić jej tuzin modnych sukienek i zamknąć w pokoju bez lustra.
Ż – żeńskie poczucie humoru. Nic takiego w przyrodzie nie występuje

 

[malinaa]

Papcia co to za szowinistyczny szit!!!!! Zaraz tu autora zlinczujemy ;p
A co tam masz pod tym wyrkiem dobrego??
Ja to jakaś dziwna jestem - mam ochotę na kanapkę z wędliną i ogórkiem, no i herbatkę sobie zrobię, muszę się jej napić w razie gdyby w szpitalu nie dawali jak u Mili