reklama
Na wesoło!!! ;)
- Starter tematu eli88
- Rozpoczęty
reklama
eli88
Fanka BB :)
Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do
szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.
szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.
eli88
Fanka BB :)
Dwom przyjaciółkom po długich namowach, udalo sie wreszcie przekonać mężów, zeby zostali w domu a same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy".
>
> Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie I ...
>
> Buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
>
> W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze
> Dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac bo bylo juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl I mowi do drugiej:
>
> - wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie,
>
> Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...
>
> Widzac to, druga do razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne I szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby się "podetrzec".
>
> Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
>
> - Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!
>
> - Dlaczego?
>
> - Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana I na dodatek bez majtek. Do razu wywalilem ja z domu.
>
> Na to drugi:
>
> - Marek, to jeszcze nic, wiesz co to wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana I bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzie do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę ta wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do lóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha
.Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, wiec mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O *****!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się kolo mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego baka i szybko zaczęła chrapać......."
Życie od tyłu.
Wyobraźcie sobie jakie piękne byłoby życie, gdyby przybiegało
odwrotnie niż dotychczas.
Zaczyna się od tego, że kilku eleganckich gości przynosi cię w
skrzyneczce i od razu trafiasz na imprezę.
Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku.
Stajesz się coraz młodszy.
Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz
do pracy. He!
Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz
więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy, coraz częściej
uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić
na studia.
Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz
więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do...
hmm, gdzie pływasz sobie w cieple przez 9 miesięcy, wsłuc***ąc się w
uspokajający rytm bicia serca.
A potem nagle BĘC - i Twoje życie kończy się orgazmem.
I czy tak nie byłoby lepiej?
>
> Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie I ...
>
> Buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
>
> W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze
> Dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac bo bylo juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl I mowi do drugiej:
>
> - wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie,
>
> Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...
>
> Widzac to, druga do razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne I szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby się "podetrzec".
>
> Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
>
> - Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!
>
> - Dlaczego?
>
> - Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana I na dodatek bez majtek. Do razu wywalilem ja z domu.
>
> Na to drugi:
>
> - Marek, to jeszcze nic, wiesz co to wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana I bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzie do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę ta wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do lóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha
.Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, wiec mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O *****!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się kolo mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego baka i szybko zaczęła chrapać......."
Życie od tyłu.
Wyobraźcie sobie jakie piękne byłoby życie, gdyby przybiegało
odwrotnie niż dotychczas.
Zaczyna się od tego, że kilku eleganckich gości przynosi cię w
skrzyneczce i od razu trafiasz na imprezę.
Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku.
Stajesz się coraz młodszy.
Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz
do pracy. He!
Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz
więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy, coraz częściej
uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić
na studia.
Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz
więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do...
hmm, gdzie pływasz sobie w cieple przez 9 miesięcy, wsłuc***ąc się w
uspokajający rytm bicia serca.
A potem nagle BĘC - i Twoje życie kończy się orgazmem.
I czy tak nie byłoby lepiej?
Ostatnia edycja:
karotka00
Fanka BB :)
Widzę,że nam się temacik trochę "zastał",więc dorzucę parę fajnych rzeczy na poprawę humoru, zwłaszcza,że ja osobiście bardzo tego ostatnio potrzebuję.:-)
To akurat "zgapiłam" z forum lipcówek.
Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny
A tu autentyczne rozmowy z czata/gg:
<skibuś> elo, może skoczymy na jakiś browar?
<new> pierdole i tak najebiemy sie jak zwykle. nawet okazji nie ma
<skibuś> 8 lipca 1343 – Kazimierz III Wielki podpisał z zakonem krzyżackim pokój kaliski
<new> o 19 badz po mnie
<Choin> a jak wakacje?
<Jacc> zajebiscie by bylo gdyby nie pewien mankament
<Choin> ?
<Jacc> moj stary sie od kogos dowiedzial ze to ze dostane swiadectwo dopiero w sierpniu
<Jacc> wcale nie oznacza, ze to jest wyroznione i je dluzej robia
<Czarus> Ja mam w dupie mature i tak pójde na kierowce tira
<Czarus> I bede zarabiał 40zł na godzine
<MichaS>Tyle to zarabia obsługa kierowcy tira
<gość> Jaka była reakcja waszych partnerów na wieść o ciąży?
<Madalione> kochanie idę do sklepu . to było 6 lat temu chyba wielka kolejka jest
No a tutaj link do rewelacyjnego forum,z którego możemy naprawdę dużo dowiedzieć się na temat ciąży i seksu.
Wykop.pl - Czy można zajść w ciążę z ręcznikiem wujka?
To akurat "zgapiłam" z forum lipcówek.
Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny
A tu autentyczne rozmowy z czata/gg:
<skibuś> elo, może skoczymy na jakiś browar?
<new> pierdole i tak najebiemy sie jak zwykle. nawet okazji nie ma
<skibuś> 8 lipca 1343 – Kazimierz III Wielki podpisał z zakonem krzyżackim pokój kaliski
<new> o 19 badz po mnie
<Choin> a jak wakacje?
<Jacc> zajebiscie by bylo gdyby nie pewien mankament
<Choin> ?
<Jacc> moj stary sie od kogos dowiedzial ze to ze dostane swiadectwo dopiero w sierpniu
<Jacc> wcale nie oznacza, ze to jest wyroznione i je dluzej robia
<Czarus> Ja mam w dupie mature i tak pójde na kierowce tira
<Czarus> I bede zarabiał 40zł na godzine
<MichaS>Tyle to zarabia obsługa kierowcy tira
<gość> Jaka była reakcja waszych partnerów na wieść o ciąży?
<Madalione> kochanie idę do sklepu . to było 6 lat temu chyba wielka kolejka jest
No a tutaj link do rewelacyjnego forum,z którego możemy naprawdę dużo dowiedzieć się na temat ciąży i seksu.
Wykop.pl - Czy można zajść w ciążę z ręcznikiem wujka?
eli88
Fanka BB :)
pozwalam sobie zamieścić kilka śmiechawek zaczerpniętych od sierpniówek :-)
KILKA PYTAŃ:
PYTANIE: Czy powinienem mieć dziecko po 35 roku życia?
ODPOWIEDŹ: Nie, dzieci po 35 roku życia jest wystarczająco dużo.
PYTANIE: Jestem w drugim miesiącu ciąży. Kiedy moje dziecko zacznie samodzielnie się poruszać?
ODPOWIEDŹ: Jeżeli będziesz miała szczęście, to zaraz po ukończeniu studiów.
PYTANIE: Co jest najbardziej niezawodną metodą określenia płci dziecka?
ODPOWIEDŹ: Poród.
PYTANIE: Moja żona jest w piątym miesiącu ciąży i czasami jest tak kapryśna, że przekracza wszelkie możliwe granice irracjonalności.
ODPOWIEDŹ: Więc jakie jest twoje pytanie?
PYTANIE: Moja położna twierdzi, że podczas porodu nie będę czuła jakiegoś ogromnego bólu tylko coś w rodzaju ciśnienia. Czy ma rację?
ODPOWIEDŹ: To tak samo jakby nazwała tornado lekkim zefirkiem.
PYTANIE: Czy jest jakakolwiek przyczyna dla której muszę być w pobliżu żony podczas porodu?
ODPOWIEDŹ: Nie. Chyba że coś ci mówi słowo "alimenty".
PYTANIE: Moja żona urodziła tydzień temu. Kiedy znowu zacznie czuć się i robić wszystko normalnie.
ODPOWIEDŹ: Kiedy dziecko założy własną rodzinę i wyprowadzi się z domu.
KILKA PYTAŃ:
PYTANIE: Czy powinienem mieć dziecko po 35 roku życia?
ODPOWIEDŹ: Nie, dzieci po 35 roku życia jest wystarczająco dużo.
PYTANIE: Jestem w drugim miesiącu ciąży. Kiedy moje dziecko zacznie samodzielnie się poruszać?
ODPOWIEDŹ: Jeżeli będziesz miała szczęście, to zaraz po ukończeniu studiów.
PYTANIE: Co jest najbardziej niezawodną metodą określenia płci dziecka?
ODPOWIEDŹ: Poród.
PYTANIE: Moja żona jest w piątym miesiącu ciąży i czasami jest tak kapryśna, że przekracza wszelkie możliwe granice irracjonalności.
ODPOWIEDŹ: Więc jakie jest twoje pytanie?
PYTANIE: Moja położna twierdzi, że podczas porodu nie będę czuła jakiegoś ogromnego bólu tylko coś w rodzaju ciśnienia. Czy ma rację?
ODPOWIEDŹ: To tak samo jakby nazwała tornado lekkim zefirkiem.
PYTANIE: Czy jest jakakolwiek przyczyna dla której muszę być w pobliżu żony podczas porodu?
ODPOWIEDŹ: Nie. Chyba że coś ci mówi słowo "alimenty".
PYTANIE: Moja żona urodziła tydzień temu. Kiedy znowu zacznie czuć się i robić wszystko normalnie.
ODPOWIEDŹ: Kiedy dziecko założy własną rodzinę i wyprowadzi się z domu.
eli88
Fanka BB :)
Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...
eli88
Fanka BB :)
Pewien facet mial trzy bliskie przyjaciółki, ale nie
> wiedzial z która sie ozenic.
> postanowil wiec przeprowadzic test, zeby przekonac sie,
> która z nich jest najodpowiedniejsza kandydatka na zone.
> Wyciagnal z konta 15.000 euro , dal 5000 kazdej z nich
> mówiac:
> - Wydaj je wedlug wlasnego uznania.
> Pierwsza pobiegla na zakupy: ubrania, bizuteria, fryzjer,
> gabinet odnowy biologicznej itd
> Wrócila do goscia i mówi:
> - Wydalam wszystkie Twoje pieniadze dla Ciebie, aby Ci
> sie bardziej podobac, poniewaz Cie kocham.
> Druga takze wybrala sie na zakupy: nowy sprzet stereo,
> telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów
> golfowych itp
> Wrócila do goscia i mówi:
> Wydalam wszystko, aby Cie uszczesliwic, aby Ci sie
> przypodobac, poniewaz Cie kocham.
> Trzecia wziela pieniadze i zainwestowala je na
> gieldzie...... w ciagu trzech dni podwoila inwestycje,
> oddala gosciowi 5000 Euro i
> powiedziala:
> - Zainwestowalam Twoje pieniadze i zarobilam wlasne.
> Teraz moge je sobie spokojnie wydac. Zrobilam to bo Cie
> kocham
> Wtedy mezczyzna zaczal myslec...................
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec.. (mezczyzni duzo mysla...)
> > > >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec...
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > ... I ozenil sie z ta, co miala najwieksze cycki.
> > > > >> >>
> > Bo mezczyzni duzo mysla, ale w ostatecznosci powielaja
> wciaz te same scenariusze!!
> wiedzial z która sie ozenic.
> postanowil wiec przeprowadzic test, zeby przekonac sie,
> która z nich jest najodpowiedniejsza kandydatka na zone.
> Wyciagnal z konta 15.000 euro , dal 5000 kazdej z nich
> mówiac:
> - Wydaj je wedlug wlasnego uznania.
> Pierwsza pobiegla na zakupy: ubrania, bizuteria, fryzjer,
> gabinet odnowy biologicznej itd
> Wrócila do goscia i mówi:
> - Wydalam wszystkie Twoje pieniadze dla Ciebie, aby Ci
> sie bardziej podobac, poniewaz Cie kocham.
> Druga takze wybrala sie na zakupy: nowy sprzet stereo,
> telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów
> golfowych itp
> Wrócila do goscia i mówi:
> Wydalam wszystko, aby Cie uszczesliwic, aby Ci sie
> przypodobac, poniewaz Cie kocham.
> Trzecia wziela pieniadze i zainwestowala je na
> gieldzie...... w ciagu trzech dni podwoila inwestycje,
> oddala gosciowi 5000 Euro i
> powiedziala:
> - Zainwestowalam Twoje pieniadze i zarobilam wlasne.
> Teraz moge je sobie spokojnie wydac. Zrobilam to bo Cie
> kocham
> Wtedy mezczyzna zaczal myslec...................
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec.. (mezczyzni duzo mysla...)
> > > >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec..
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >> myslec...
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > > > >> >>
> > ... I ozenil sie z ta, co miala najwieksze cycki.
> > > > >> >>
> > Bo mezczyzni duzo mysla, ale w ostatecznosci powielaja
> wciaz te same scenariusze!!
reklama
eli88
Fanka BB :)
KOBIECY REWANŻ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY :
1. Penis jest jak pies:
plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
- Aby uniknąć krytyki.
3. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.
6. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
7. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
8. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
9. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
10. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
-Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich
przyjacielem
11. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
12. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
- Jedzą wcześniej dużo fasolki...
13. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
- E.T. dzwonił do domu...
14. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
- hot-dog i szesciopak...
15. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
- podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
16. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać
odkurzać i trochę odpocząć?
- prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
17. Czym różni się mężczyzna od kota?
- koty zawsze trafiają do kuwetki
18. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
- wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
19. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
- dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
- dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
20. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- bo mogą je zrozumieć...
21. Czym różni się mężczyzna od komputera?
- w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
22. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż
psychoanaliza kobiet?
- kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
23. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...
24. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
25. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
- większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
26. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
- nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
27. Kobieta:
- czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna:
- ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto
zostawiłby Ci fortunę...
28. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
przenieść tam telewizor...
29. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
- przewraca się i zaczyna chrapać...
30. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
- pomyliłaś domy...
31. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
- wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może
pić 8 dni nie pracując...
1. Penis jest jak pies:
plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
- Aby uniknąć krytyki.
3. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.
6. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
7. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
8. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
9. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
10. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
-Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich
przyjacielem
11. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
12. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
- Jedzą wcześniej dużo fasolki...
13. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
- E.T. dzwonił do domu...
14. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
- hot-dog i szesciopak...
15. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
- podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
16. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać
odkurzać i trochę odpocząć?
- prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
17. Czym różni się mężczyzna od kota?
- koty zawsze trafiają do kuwetki
18. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
- wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
19. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
- dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
- dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
20. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- bo mogą je zrozumieć...
21. Czym różni się mężczyzna od komputera?
- w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
22. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż
psychoanaliza kobiet?
- kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
23. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...
24. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
25. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
- większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
26. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
- nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
27. Kobieta:
- czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna:
- ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto
zostawiłby Ci fortunę...
28. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
przenieść tam telewizor...
29. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
- przewraca się i zaczyna chrapać...
30. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
- pomyliłaś domy...
31. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
- wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może
pić 8 dni nie pracując...
